Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика - Мария Заботина

Я испытывала настоящее счастье!

Так легко оказалось забыть, что совсем недавно этого мужчины не было в моей жизни. Вообще ничего не было: ни прекрасных эмоций, ни новизны, окутавшей все мое существование, ни ожидания встречи с тем, кто дает мне чувство защищенности. Было лишь огромное разочарование в мужчинах, боль потери и непонимание, как жить дальше с тем, что свалилось на мою голову.

Сейчас это уплывало куда-то далеко, за пределы уютной Сашиной спальни и наших сплетенных тел, позволяя наслаждаться тем, что подарила мне судьба. Мне вдруг показалось, что все, что случалось со мной раньше, было лишь эпиграфом к этому моменту – моменту абсолютного счастья. На меня нахлынуло странное чувство покоя и уверенности в том, что все движется в правильном направлении. Я могла бы оставаться в этом мгновении бесконечно. А ночью я проснулась оттого, что Саша крепко прижимал меня к себе и целовал мои плечи. Я сделала вид, что сплю, а сама лежала и улыбалась – как долго со мной не случалось ничего подобного!

* * *

На следующий день я освободилась пораньше и с удовольствием приняла Сашино предложение прогуляться в парке, тем более что погода стояла изумительная: дул легкий ветерок, и яркое солнце поднимало настроение, продолжая греть совсем по-летнему. Этот день наполнил меня взрывом эмоций, улыбками, смехом и давно забытыми ощущениями. Как будто мне снова восемнадцать. То, что с нами происходило, выглядело таким хрупким, невесомым, трогательным. Все только-только начиналось, и продолжение было неизвестно. Эти мгновения казались настолько ценными и красивыми; каждую их секунду хотелось бережно сохранить в памяти, чтобы они долго согревали душу.

Мы взяли напрокат велосипеды и катались до тех пор, пока совсем не стемнело. Объездили все уголки парка, останавливаясь для того, чтобы перекусить, сфотографироваться или покормить уток. В детстве и я, и Женя обожали это занятие, и оторвать нас от него было практически невозможно. Мы часто устраивали между собой соревнования, кто доедет до нужного места быстрее. Эти воспоминания о детстве накатывали и приносили смешанные чувства радости и сожаления – о том, чего никогда не вернуть.

Все было чудесно, но мной снова овладела печаль: я хорошо знала цену счастливым моментам. «Как долго мы сможем так неистово и жадно наслаждаться друг другом, как сейчас? Когда я перестала владеть собой и как пропустила момент, когда мои чувства к Саше вышли из-под контроля?» Я поражалась сама себе, и от этого становилось еще страшнее. Мне постоянно хотелось быть рядом с ним, держать его за руку и целовать в губы. И я внутренним чутьем понимала, что мои чувства взаимны.

Это было по-настоящему, здесь и сейчас, а не являлось жестокой шуткой моего воображения. Нас притягивала друг к другу неведомая сила, мы в прямом смысле ловили одну общую приятную волну.

С ним легко было оставаться собой в любой ситуации, радоваться мелочам и смеяться до боли в животе. В такие моменты я не думала, как выгляжу со стороны и как правильно себя вести. Рядом с Сашей эти мысли даже не появлялись. Как давно со мной такого не было! Сколько лет я не чувствовала влечения ни к одному мужчине, кроме Никиты, хотя то, что связывало нас двоих, вообще было совершенно иным. И именно от осознания столь очевидной разницы в собственных чувствах меня накрывало. Я знала, насколько неожиданно можно лишиться того, что стало частью жизни, того, без чего ее уже сложно представить. Как один миг может перевернуть весь мир и забрать самое дорогое, оставив пустоту, отчаяние и боль. Но я гнала прочь грустные мысли, не позволяя им испортить такой замечательный вечер.

Ночевать домой я снова не вернулась…

* * *

Весь следующий месяц я заново открывала для себя, что такое нормальные, здоровые отношения. Каждый день я узнавала Сашу все глубже и с разных сторон, и то, что открывалось, нравилось мне все больше. Это был уже не тот Саша, которого я впервые встретила в детском доме, такой далекий и чужой, совсем незнакомый. Теперь он стал для меня настолько близким, словно мы прожили вместе не один десяток лет. С ним было бесконечно хорошо и спокойно.

За месяц он узнал обо мне то, что мои бывшие мужчины не смогли узнать за все время, которое длились наши отношения. Даже Никита – которого я так безрассудно любила, с которым всеми правдами и неправдами хотела связать свою судьбу, ради которого переступала через себя и со стольким мирилась – не шел ни в какое сравнение с Сашей. Да, я испытывала к Никите очень сильные чувства, но мы никогда не были так близки, эмоционально и физически. Порой мне начинало казаться, что Саша не просто мужчина, а буквально продолжение меня. С каждым днем, с каждой нашей встречей что-то важное воскресало в моей душе.

С ним я всегда чувствовала себя легко, и это было бесценно в сравнении с теми сложностями и недопониманием, с которым я постоянно сталкивалась в прошлом. После разрыва с Никитой и всего, что случилось со мной потом, я была уверена в своей неуязвимости перед чувствами. Я уже не думала, что когда-нибудь смогу испытывать столь сильные эмоции к мужчине, но именно так и произошло.

Моя душа тянулась к Саше, и я ничего не могла с этим поделать. За короткое время он стал мне настолько дорог, что становилось страшно. И я задумывалась об этом гораздо чаще, чем мне бы того хотелось…

Я работала, встречалась с подругами, ходила к психологу и в спортзал. Но почти все вечера теперь я проводила у Саши, и мои мысли были заняты только им. Я не знала, как быть дальше, потому что чувствовала свою зависимость от этого человека и не могла ей противостоять. Мы виделись почти каждый день, иногда просто для того, чтобы вместе пообедать или выпить кофе. Он заботился обо мне, и это ощущение было для меня новым, даже несколько странным. Я чувствовала себя маленькой и беззащитной рядом с ним, и мне так это нравилось. Часто мне казалось, что все складывается слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Мы стали проводить много времени вместе: ходили в кино, на выставки и концерты, в кафе и рестораны, катались на роликах, а на выходных иногда выбирались за город. В общем,