Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика - Мария Заботина

– Какой смысл вы вкладываете в понятие «отпустить отношения»?

– Периодически в моих мыслях прокручиваются воспоминания о том времени, когда мы были вместе.

– С какими чувствами вы это вспоминаете?

– С разными. И злость бывает, и грусть, и агрессия, и ностальгия. Всякое случается.

– Память устроена так, что она каким-то образом нас охраняет. Поэтому часто вспоминается только хорошее, а плохое вытесняется. И многие из тех, кого отвергли, этим пользуются. Через некоторое время они снова появляются в жизни бывшего партнера под каким-то предлогом, а человек в этот момент как раз думает: «Как жалко, столько было хорошего. Может, зря я так поторопилась, и не такие уж плохие были отношения?» Поэтому очень часто все возвращается на круги своя.

– Да, такое мы проходили: сходились и расходились десятки раз. Я уходила, он возвращал, я таяла, и все повторялось из раза в раз. Но теперь это точно конец. И ничего уже не вернуть.

– Вы не хотите воссоединения, верно?

– Конечно нет. Я сто раз на этом обжигалась и знаю, что ничего не изменится. Все будет идти по одному и тому же сценарию. А меня этот сценарий категорически не устраивает. Я хочу иметь свою семью и больше ни с кем не делить любимого мужчину.

– Что же мешает вам переключиться?

– Я не знаю, – честно призналась я. – Мне кажется, что я боюсь повторения такой недостойной связи. Не о таких отношениях я мечтала – быть любовницей мужа другой женщины. И подсознательно я боюсь, что мне снова попадется «неправильный» мужчина или что еще похуже. Поэтому мне проще быть одной.

– А чего бы вы хотели?

– Я хочу от этого освободиться: не думать, не вспоминать, не анализировать. Чтобы в дальнейшем меня это не тормозило. Избавиться от призраков прошлого. Я чувствую, что это не дает мне построить новые отношения. Вокруг так много достойных мужчин, а я застряла на том, с кем никогда не смогу быть счастливой.

– То есть у вас присутствует страх того, что все может повториться?

– Да.

– Может, вы просто еще не готовы к новой любовной истории?

– Возможно. Меня пугает одно: вдруг я никогда не буду готова? Чем больше я задумываюсь на эту тему, тем больше понимаю, что мне намного проще быть одной: ни страданий, ни разочарований, ни боли.

– Я могу предложить вам заполнить опросник, который поможет построить ваш психологический профиль. Он позволит определить особенности вашей личности, вашего состояния, степень выраженности ваших личностных особенностей, а также то, что может скрываться за барьером, который перед вами стоит. Вы возьмете его с собой, ответите на вопросы и принесете завтра мне, чтобы я успела обработать ответы до нашей следующей встречи. А потом мы вместе обсудим полученные результаты.

– Да, отлично, я с удовольствием! Может, здесь для меня откроется что-то новое? Я готова пробовать все!

– Вот и хорошо. Это не салонная методика. Знаете, как в журналах: напишут несколько вопросов, вы ответите, и после этого про вас, якобы, все рассказывают. Нет, этот тест позволяет раскрыть внутренний конфликт и получить неочевидные ответы на вопросы: что вам мешает, какая стратегия для вас приемлема. И дальше уже можно будет подумать на эту тему.

Мне выдали папку с несколькими файлами и лист для ответов. Я вышла из кабинета в приподнятом настроении: психолог действительно пыталась мне помочь, и я видела в этом потенциал.

Что ж, пришло время познакомиться с собой настоящей!

* * *

Через несколько дней наступила сорокадневная дата памяти смерти бабушки. Еще в тот момент, когда психолог рекомендовала мне отгоревать по бабушке, я приняла решение, что обязательно поеду на кладбище, чтобы, наконец, проститься с ней. Как бы сложно это ни было.

Родители долго отговаривали меня от этой затеи, но я была непреклонна: мне нужно было это сделать, иначе моя боль просто не дала бы мне жить. Я сожалела о том, что не пошла на похороны. Тогда мне казалось, что это решение сбережет мою психику и не даст окончательно свалиться в депрессию. Но теперь понимала, что попытка убежать от своего горя, не признавать его – это обыкновенный самообман (пока не вижу – в моей памяти она жива), который лишь усугубляет ситуацию. Психотерапевт была права: я намеренно убегала от своего горя и подавляла его. И мои непроявленные эмоции выливались в новые, все более сильные приступы панических атак.

Лечащий врач с пониманием отнеслась к моей просьбе и отпустила меня на полдня. Но когда мы уже ехали в машине и до места оставалось совсем чуть-чуть, я снова засомневалась в себе: «Как выдержать это испытание? Точнее, как его пережить? Не переоценила ли я свои силы?»

Я боялась, что когда увижу могилу бабушки, у меня начнется приступ панической атаки. Боялась своей реакции и ожидала от себя чего угодно. Мама крепко держала меня за руку, и я чувствовала ее поддержку.

На ватных ногах я подошла к могильной плите, на которой уже была ее фотография, присела на корточки и тихо сказала:

– В моей жизни ты сыграла главную роль. Благодаря тебе я стала такой, какая есть. Ты научила меня всему, что знала и умела сама. Ты всегда заботилась обо мне и любила больше жизни. Я никогда не забуду, что ты для меня сделала, и всю свою жизнь буду благодарна за тебя Богу. Наверное, Он решил, что там ты нужнее, чем здесь, и мне остается это только принять. Мне очень больно оттого, что тебя нет рядом, и я до сих пор виню себя за то, что не успела сделать. Но я должна жить дальше, хотя бы ради тебя. Я знаю, что ты все видишь и что ты со мной каждую минуту. Обещаю тебе, что стану самой счастливой женщиной на свете, чего бы мне это ни стоило. Я люблю тебя всем сердцем и всегда буду любить!

По дороге назад я ощущала себя на удивление спокойно.

Я смирилась со своей потерей. Впервые за долгое время я смогла заплакать. Слезы текли по щекам, и я почувствовала облегчение.

Глава 7. Свет в конце туннеля

Преобразить свою жизнь можно только одним путем – изменив свое мышление.

Джозеф Мерфи

На следующей встрече с психологом я с нетерпением ждала вынесения ее вердикта.

– Ваш психологический портрет – хрустальная ваза.