Влюбиться не предлагаю - Катя Маловски

Глава 46. «Чтобы каждое завтра всегда наступало»

Артём.

Когда тебе 17, и ты стоишь на пороге неизвестной для тебя взрослой жизни, хочется с улыбкой на лице захлопнуть дверь в детство, успев к этому моменту познать все прелести такого беззаботного времени.

Тепло, внимание и поддержка родителей, которые любят тебя просто потому, что ты у них есть. Первая влюбленность, необъяснимая, жгучая, изнутри разрывающая на части от эмоций и ощущений. Друзья, которые с тобой и в огонь, и в воду пойдут, и на медные трубы залезут. Это всё в идеале. Но, к сожалению, бывает по-другому.

Бывает так, что родителям ты неугоден. Хотя они, по идее, должны быть самыми близкими тебе людьми. Но в силу своей занятости, личных разногласий и семейных конфликтов им не до тебя. Не до твоих маленьких побед, достижений и увлечений. Не до «пожалеть/успокоить/дать совет». А тебе постоянно хочется им доказать, что ты лучше, выше, сильнее, быстрее. Что достоин. Но «пятерки», грамоты, медали и кубки приходится снова и снова отправлять пылиться в ящик стола. О какой похвале может идти речь, если кто-то из родителей до сих пор не может запомнить, в каком ты учишься классе? Или не приходит ни на один твой школьный праздник?

Ты со своим неокрепшим мозгом часто остаёшься один на один с вопросами и проблемами. Простыми и сложными. Крохотными и глобальными. Детскими и взрослыми.

Ранние стадии юношеского максимализма под ручку с гормонами без предупреждения врываются в твоё сознание и твой организм. А вот в твою комнату в этом возрасте всё же лучше входить с разрешения и, желательно, со стуком. Так как появляются свои интересы и секреты, за которые тебе может быть неловко и даже немного стыдно. Но никто не входит. Не стучится. Не интересуется. Снова не до тебя.

Приходится изворачиваться. Плакать, молчать, огрызаться, бунтовать, спорить, создавать себе кумира в плохой компании, дружить не с теми, пропадать где-то допоздна, делать всё наперекор, рисовать боевой раскрас на лице, красить волосы в кислотные цвета, отгораживаться слоями одежды, бить нелепую татуху, вставлять кольцо в ухо, нос, язык. И всё это в знак протеста. Лишь бы тебя заметили, услышали. Но не слышат. Появляется только ещё больше претензий и непонимания. А раз так, значит надо где-то скрыться или закопаться в себе поглубже. Вариантов много. Запереть дверь в комнату на замок. Апатично смотреть в потолок. Слушать непонятную для твоих родителей музыку. Уйти в виртуальный мир. Забиться в угол или под кровать, стараясь убежать от собственных страхов.

Но не помогает. Это снова тебя настигает. И ты накрываешь голову подушкой, чтоб не слышать, как из кухни на низких частотах доносятся крики отца, сопровождающиеся слезами матери. А ты винишь во всём себя: «Из-за чего же ещё они могут ругаться, как не из-за меня?»

Душевное состояние, пропитанное мыслями о несоответствии родительским представлениям и ожиданиям выворачивает.

Это хорошо, если рядом оказывается один единственный настоящий друг, готовый поддержать в трудные минуты. А если нет? Если друзья, от которых по прошествии нескольких лет останется одно название, пользуются твоим социальным положением, пока им есть, что с тебя взять?

А ещё приходится сталкиваться с пустыми обещаниями, разбитыми мечтами, обманутыми надеждами и предательством. Ведь и первая любовь не всегда бывает взаимная и не всегда «насовсем». В этом возрасте ты неопытен, наивен, глуп. И твоя внешность, как тебе кажется, может не соответствовать стандартам: не тот вес, рост, не то лицо. И ты, находясь в тени, наблюдаешь со стороны, как кто-то более красивый, обеспеченный, разговорчивый, популярный общается с противоположным полом, получая все плюшки от этих социальных контактов.

И не важно, девочка ты или мальчик. Живёшь с родителями в огромной квартире или ютишься с ними в одной комнате. Твоя семья относится к среднему классу или ниже/выше. Разница лишь в возможностях. А вот проблемы у всех одни и те же.

И в их решении всего-то нужен кто-то, кто протянет тебе руку и скажет: «Всё пройдет. Я с тобой. Я в тебя верю». И очень хочется, чтобы этим «кто-то» были твои родители.

Став взрослым и самостоятельным ты можешь перекладывать ответственность за свои неудачи и комплексы на маму и папу. Ведь они могли недодать тебе в детстве счастья и любви. Но ведь можно попробовать что-то изменить. Сделать выбор в пользу себя. Взять судьбу в свои руки. Начать со своего окружения, самооценки.

И вот в один прекрасный, порой неожиданный момент тебе воздаётся по заслугам. На твоем пути встречается человек, который одним только взглядом окрыляет, вселяет в тебя уверенность. Уверенность в том, что ты любим, что ты нужен, что ты не одинок. И для меня таким человеком стала Лиля.

Эти философские мысли посещали мою голову, когда я стоял в пробке, спеша со съёмки на новогодний вечер в универ. К Лиле. Я бы и по воздуху к ней полетел, если бы понадобилось. Но время позволяло, поэтому просто наблюдал за плотным потоком автомобилей и придавался размышлениям. А размышлять иногда полезно. В такие моменты, находясь один на один с самим собой, понимаешь, что после всех неудач и, если не чёрных, то тёмно-серых полос в твоей жизни, наконец, наступает просветление. Дарящее надежду, что всё у тебя может быть хорошо. Но при условии, что со счастьем, которое попало тебе в руки, будешь правильно обращаться. Не только самому себе позволять в нём купаться, но и делить счастье с любимым человеком. Не только принимать, но и отдавать.

Поэтому пришлось пойти на маленькую хитрость, соврав Лиле, что не успеваю приехать, задерживаясь в дороге. Но разве мог я её оставить сегодня одну? Нет. Я должен подарить ей этот вечер. И это самое малое, что я могу для неё сделать.

Переписываясь с Диной, раздавал ей указания: уводить Лилю подальше от центрального входа, чтобы мне было легко пройти в актовый зал незамеченным. И как только я оказался на месте, подал сигнал, что девчонки тоже могут заходить.

И вот стою я посреди нарядной толпы. Музыка. Мерцающий свет. В воздухе витает ощущение праздника и грандиозных планов на наступающий год. И пусть на календаре очередная снежная зима, а не последнее школьное лето.