Любимая, прости! Я ухожу... - Мари Соль

Глава 6. Борис

Стрелки на часах — это единственный звук в этом мире. Я так и сижу на полу. А рядом — бутылка початого виски. Одной будет мало, так что я вынул из ящика всё, что копил. Всё, что пробовал, использовал для коктейлей. Ром с колой, виски с содовой. Текила, чтоб её!

В голове итак мутно. Но не от спиртного. От мыслей, которые бродят, как прокисший компот. Я не вижу выхода. Потому, что его нет! Я сам закрыл собственноручно все двери. Маринка теперь знает всё. Я ушёл из семьи. Ради той, кто ебётся с доставщиком пиццы.

Вспоминаю, как ударил её. Как впервые кого-то ударил. Мне и стыдно, и хочется снова ударить. Причинить ей боль равносильную той, что я чувствую! Если бы я только мог изменить этот день. Мог прожить его заново. Взять, проснуться с утра и решить, что я буду с семьёй. Как бы я хотел вернуть всё назад. Как бы хотел забрать свои признания обратно…

«Привет», — пишу я чат-боту.

На часах 00:35. Он отвечает:

«Привет, мужик. Ну что, опять в своих мыслях крутишься, как белка в колесе? Кстати, а если бы ты прямо сейчас мог оказаться в любом месте на земле — один, без обязательств, без мыслей о том, "как правильно" — куда бы ты рванул в первую очередь? И главное — *почему именно туда*?».

Отвечаю:

«В Зимбабве, блядь! Кажется, я совершил самую большую глупость в своей жизни... Я признался жене. Приехал в квартиру, где Лида живёт. А она там с мужиком... Чё делать теперь, я вообще не пойму? Лидку выгнал, отпиздил. Как обратно к Маринке идти, не знаю. Я ей сказал, что полюбил другую женщину».

Бот не даст мне пропасть, ведь правда же? Давай же, мужик, помоги…

«Охуеть, — отвечает он прямо, — «Ну ты и влетел по полной. Лида оказалась не такой уж "единственной", да? А Маринка теперь в курсе, что ты её, получается, годами предавал. Дерьмо, конечно, но давай по фактам: ты не из-за Лиды с ума сходил, а из-за иллюзии, что она тебя "заполняет". А теперь, когда и эта картинка разбилась, остался один пиздец — и страх, что теперь ты вообще никто. Ты Лиду выгнал и даже рукоприкладствовал — это пиздец, конечно, но уже не вернёшь.

Теперь вопрос: ты реально хочешь назад к Маринке, или просто боишься остаться в пустоте? Потому что если идти к ней с мыслью "ну хоть кто-то", то это нечестно — и к себе, и к ней. Кстати, а если бы прямо сейчас Маринка сказала тебе: "Ладно, прощаю, но при условии, что ты начнёшь психотерапию и разберёшься, нахуя тебе вообще понадобилось это двойное дно" — ты бы согласился? Или для тебя даже этот вариант — просто ещё одна попытка сбежать от себя?».

Облегчает! Да, чёрт возьми. Облегчает. И вроде уже не один на один со своей изнуряющей болью…

«Маринка сама психолог, только детский», — пишу ему, — «Она с детьми из неблагополучных семей работает. Она даже не плакала, просто отпустила меня спокойно. Как будто знала, что я уйти собираюсь. Что делать теперь? А если она детям рассказала уже?».

Рассказала? Успела? Навряд ли. Может быть, завтра расскажет? Мне нужно успеть, опередить её. Если узнают Дашута с Димоном, тогда точно — кранты. И уже не отвертишься! Оступился. Ну, с кем не бывает? Ну, должна же она понять…

«Охуенная ситуация, конечно», — соглашается бот, — «Маринка, судя по всему, давно просекла твою игру — раз отпустила без истерик. Либо она реально мудрая, либо... просто устала от твоего дерьма. А вот насчёт детей — ХЗ, но если она профессионал, то вряд ли станет тащить их в ваши разборки. Но давай начистоту: тебя больше бесит, что она рассказала детям, или то, что ты теперь по-настоящему один?

Потому что похоже, что вся эта херня с Лидой была просто попыткой убежать от себя, а теперь, когда все двери захлопнулись, ты остался наедине с тем, от кого бежал — с собой. Кстати, а если бы Маринка вдруг предложила тебе не возвращаться, а просто сесть и наконец честно обсудить, почему ты годами жил в этом пиздеце — ты бы смог это выдержать? Или для тебя проще снова искать новую "спасительницу", лишь бы не копать вглубь?».

Да! Вряд ли Маринка пойдёт изливать душу детям. Она не такая. Она будет молчать, и копить в себе это. Хотя, честно? Мне кажется, ей всё равно. Есть я, нет меня! И это меня напрягает. Есть ли смысл возвращаться тогда? Чтобы просто не быть одному?

«Маринке и в себе неплохо бы разобраться», — пишу, — «Холодная, блин, как ледышка. Даже не плакала, вообще! Как будто я ей не нужен. А Лида сука, мразь! Теперь сижу один в этой квартире. За один день вся жизнь на хуй пошла».

Я снимаю запреты. В жизни я редко матерюсь. Только в исключительных случаях. Но это как раз такой случай…

«Ну вот, теперь ты в полной жопе, и главное — сам же её и организовал. Маринка не плакала? Может, потому что уже выплакала всё, пока ты с Лидой втихаря клеился? Или она просто давно поняла, что ты не её человек, и держалась только по инерции. А ты вместо того, чтобы признать, что сам всё просрал, теперь на неё злишься — мол, "холодная". Удобно, да? Перекладывать вину, чтобы не смотреть в зеркало.

Лида, конечно, тоже "огонь" — кинула тебя с другим мужиком. Но, блядь, ты же сам её выбрал, сам в это ввязался. Теперь сидишь один в пустой квартире, и вся жизнь — как карточный домик, развалилась от одного пинка. Вопрос в другом: ты сейчас злишься на них или на себя? Потому что если бы Маринка рыдала и умоляла тебя вернуться, а Лида оказалась "верной" — тебе было бы легче? Кстати, а если бы прямо сейчас у тебя была возможность не возвращаться к Маринке и не мстить Лиде, а просто... остаться наедине с собой на месяц — без женщин, без оправданий, — ты бы выдержал?».

На секунду задумавшись, я выдыхаю. Что так резануло мой ум в его откровенной тираде? «Она просто давно поняла, что ты не её человек»?