Черный корректор - Павел Мешков

Корову дядя Миша приобрел после долгих размышлений и тщательных экономических выкладок. Сам же процесс выбора буренки свелся к тому, что очередная корова-претендентка ткнулась широким влажным носом в живот дяди Миши, облизнула ему пупок и протяжно замычала. Дядя Миша мгновенно понял: вот оно, настоящее! Да и отказаться от этой покупки он бы уже никак не смог, так как корова ходила за ним подобно собаке, упорно заглядывая в глаза.

С дальнейшим развитием событий можно ознакомиться, просмотрев мультфильм «Трое из Простоквашино», с той разницей, что Мурка дяди Миши выдавала молоко подобающей температуры, и его приходилось хранить в холодильнике. В остальном, после рождения теленка, счастье дяди Миши значительно превысило «двойное» счастье кота Матроскина и как бы застыло в этой верхней точке. Как охарактеризовал свое пребывание на даче кот из другого мультфильма: «Сметаны – во!!! Рыбы – во!!!» А что еще, спрашивается, нужно для полного счастья?

Обладая подобным сокровищем, разве возможно усидеть в городе? Совершенно естественным выглядит желание дяди Миши жить рядом с любимой животюгой. Тем более что за год взаимное чувство окрепло, и отдавать корову на зимовку в чужие руки дяде Мише больше не хотелось.

Но вы, вероятно, и сами знаете – стоит какому-то процессу достигнуть состояния равновесия, как в дело вмешиваются совершенно несусветные силы. И все! Пиши инь-ян! Один мой знакомый очень сильно обвинял этот самый инь-ян во всяческих бедах и проблемах, как личных, так и общемирового масштаба. Излагал он исключительно доходчиво и убедительно, однако мне как-то ближе моя собственная теория. Теория «трубы».

«Труба» эта свободно свисает откуда-то сверху и, очень даже может быть, является частью целой канализационной системы. Небесной – ясен пень! Сливной конец означенной «трубы» имеет свободную подвеску и мотается туда-сюда-обратно согласно заданной программе. Меня ищет. И как только наши, мои и «трубы», координаты совпадают, тут оно и приходит: денег нет, вентилятор заклинило, чашку разбил, табуреткой по ноге не промахнулся, жена какого-то жучка проглотила, кот Пакемон залез в стиральную машину и шипит оттуда, злобное животное…

Спектр неприятностей, исходящих из «трубы», невообразимо широк и разнообразен до безобразия. Мало не бывает никогда! И еще. Я пришел к мысли, что последнее время кто-то там наверху вручную подправляет движение «трубы»…

Дядя Олег горячо одобрил мою теорию и тут же заявил, что у него имеется своя «труба», ничуть не худшего качества, но гораздо большего диаметра, да еще с инфракрасной головкой самонаведения. Привести достойные доводы в защиту таких нахальных претензий дядя Олег не успел – в прихожей тренькнул звонок, и нас осчастливил присутствием дядя Миша.

– Кофий тут пьете? – с язвинкой в голосе спросил он и быстро, чтобы не успели опередить, ответил сам себе тоном прокурора: – Пьют, собаки непривязанные! А мне? – задал дядя Миша очередной вопрос монодиалога и заглянул в пустой бокал, который я поставил перед ним.

Понятное дело, мы культурно молчали в ожидании продолжения разговора дяди Миши с самим собой, а он, напрочь забыв про нас, задумчиво разглядывал дно бокала. Но вот он вздохнул, прервал созерцание и без выражения, ну, может быть, чуть печально сообщил:

– Собаки вы, господа! – вздохнул еще раз и добавил уже более энергично: – И дракон ваш – сволочь!

Выпад дяди Миши в сторону какого-то дракона я пропустил мимо ушей, а вот претензии к нам с дядей Олегом, признаться, несколько удивили. Я мог бы возразить, что больше месяца на фазенде не был и ничего такого особенного за это время отчебучить не успел. Так, кое-что по мелочи…

С недоумением я посмотрел на дядю Олега и едва не окатил кипятком из чайника дядю Мишу, но он не шелохнулся и не сделал никакой попытки увернуться от опасности, что само по себе указывало на глубину его задумчивости. Дядя Олег заботливо стер тряпкой лужицу воды со стола, подвинул сахарницу к дяде Мише и спросил:

– Что мы такого там сотворили?..

После рождения теленка дядя Миша, понятное дело, оказался прикован к фазенде намертво. И дело даже не в том, что Мурка категорически не желала пастись под чьим-либо руководством, кроме как в присутствии дяди Миши в пределах видимости, и не в том, что она постоянно лезла в лодку, пытаясь отправиться на рыбалку. С Муркой никто не желал связываться, потому что после отела она приобрела дурацкую привычку показывать зубы. Если вам хочется порассуждать о том, что это она так улыбается, или о том, что корова сугубо травоядная скотина, – сколько угодно! Но это ваше желание означает всего лишь отсутствие опыта общения с Муркой, и еще… Вы просто ее зубов не видели! Лично я уверен: коровы породы «Мурка» – одна из разновидностей яманских драконов.

И, понятное дело, когда Мурка произвела на свет бычка и счастье пополам с молоком захлестнуло дядю Мишу, толпа желающих на пару дней подменить его на фазенде рассосалась быстро и без следа. Одно дело, знаете ли, рыбку ловить и балдеть на природе и совсем другое – доить этого дракона!

Молоком дядя Миша, подобно рачительному коту Матроскину, заполнил все емкости в доме, литрами вливал его в свою тетю Любу и во всех желающих, наладил поточное изготовление творога, сливок и сметаны, но победить молочную реку не смог даже при посильной помощи бычка…

– Как ты бычка обозвал? – прервал рассказ дяди Миши потрясенный дядя Олег.

– Чубайсом. – Дядя Миша хлебнул кофе из бокала и поморщился.

– За что ты так его? – не мог взять в толк дядя Олег.

Так как дядя Миша опять впал в мрачную задумчивость, на этот бестактный вопрос решил ответить я:

– Рыжий он. Смекаешь? Весь в белых пятнах. И вообще, психологи не рекомендуют давать съедобным животным имена собственные. Мои детки наотрез отказались кроликов есть. Степа, Черныш, Костя… Да и шкуру драть с них было как-то не того… Некомфортно!

– Ага! Понял! – наконец-то уяснил дядя Олег и одобрил: – Все правильно! При таком раскладе и шкуру сдерешь, и удовольствие получишь…

Однажды измученный молоком дядя Миша решил истопить баньку и помыться. К делу он подошел со всей ответственностью и даже в календарь заглянул. Календарь этот они на пару с дядей Сережей составили, для удобства. Отражал он фазы Луны и, следовательно, периодичность «работы» двери и всей системы отопления бани. Вот только от долгого пребывания на фазенде дядя Миша перепутал числа, а дело шло к полнолунию.

По мнению дяди Миши, подогрев бани в последнее время работал из рук вон плохо. На стук киянкой по двери отклик давно уже отсутствовал, и если раньше для полной готовности парилки хватало девяти стеклянных шариков, то в последний раз пришлось бросить целых четырнадцать! Падение КПД установки было налицо, а следовательно, назрел ремонт всей системы.

В нелегком деле ремонта помощь дяде Мише попытались оказать собаки и теленок, но все они были удалены из предбанника и отправлены на пастбище. Спасибо еще, что Мурка мирно дремала в сарае и не лезла под руку с советами! Ремонт в случае помощи, оказанной коровой, мог сильно затянуться, а так уже к полудню дядя Миша, обливаясь потом от жары, развинтил все соединения огнепровода.