Дагон, или все вампиры - зануды! - Мария Милюкова

– Говори.

– Хочу, чтобы ты знала, - я не расстроен.

Γлубокомысленное заявление! А то я уже собралась вытирать ему слезки, а, оказывается, он не расстроен.

– В смысле, мне все равно, что я выбыл. – Исправился парень.

Что я могу сказать? Кремень!

– Нет, не то. – Дагон задумался, подбирая слова. - Если я не попаду в Легорию, я не расстроюсь. Понимаешь?

Понимаю. А ещё вижу, как ты пожираешь глазами бедного орка. По твоему лицу прямо видно, как ты не переживаешь! А то, что венка на шее вздулась, и глаз дергается, - это просто так, это пoгода на самочувствие так влияет.

– Не веришь? – Сообразил Дагон.

Пока я думала, как тактичнее подтвердить догадку, парень пошел в наступление – скользнул рукой по моему предплечью, взял за руку. Наши пальцы переплелись.

Ох, как же хочется поверить! Даже колени трясутся.

– Ничего, – прошептал Дагон, на секунду повернувшись ко мне. – Я смогу тебя убедить.

Тем временем на помосте разыгралось целое представление, плавно переходящее в баталию: Учитель объяснял условия, по которым выиграет только один повар из трёх, повара с его мнением не соглашались и требовали пересмотра условий. Ругань стояла страшная, облаченные в белые костюмы и высокие колпаки конкурсанты размахивали руками, ножами и кастрюлями. Грамс стучал по столу,требуя тишины. Зеваки (и мы с Дагоном в том числе) улюлюкали и выли, внося ещё больше суматохи.

– Вы ставите странные задачи! – орал один из поваров, потрясая добротным жёлтопузым кабачком. - Это что за блюдо такoе я должен сотворить самому королю из этого овоща? У меня дети его не едят, а вы хотите, чтобы ОН это кушал?

– А может он любит кабачки? - Закричал кто-то из толпы. Веселый смех взорвал площадь.

– Да я только рад! – Εще громче заверещал повар. – Но дайте тогда масло, соль, мучку и яйки! Или вы предлагаете подать его сырым? Хорош отбор!

– Тишина! – Орал Грамс. – Соблюдайте тишину!

– У тебя хотя бы это есть! – Завыл второй кандидат. – А у меня на столе два помидора и один огурец. Вы какую компoзицию от меня хотите получить, ась? Что за издевательство? Мне за такое блюдо голову от плеч отвинтят! Дайте хочь масла, я салатик настругаю!?

– Ти-ши-на!

– А бабе тыква досталась! – Снова заорал первый повар, бережно прижимая к груди кабачок. – Она ее даже поднять не может, токмо на куски пилит! Вон от натуги аж позеленела!

– Фарс!

– Судью на мыло!

Грамс побелел от ярости, поджал губы и вытащил из кармана подозрительно знакомый оберег, от одного вида которого у меня заломило затылок.

Я выдернула руку из теплых пальцев Дагoна и поспешно закрыла уши, успев крикнуть парню одно единственное слово:

– Громко!

Дагон сориентировался мгновенно, скопировал мои действия, даже не сообразив, зачем это делает.

– Тишина!!! – Приумноженный артефактом голос Учителя прогремел над площадью. Неподготовленные к такому повороту конкурсанты повалились под столы, народ скучковался на земле, птицы сорвались с крыш и с тревожным клёкотом умчались к лесу. Забрехали собаки. И только Воог продолжил что-то невозмутимо кромсать огромным ножом, не отвлекаясь на звуковое торнадо.

Орков громкими голосами не проймешь, - особенность расы. Как-то раз я ночевала в селении Воога и именно в тот момент, когда одна истеричная мадам уличила своего мужа в излишне пылком интересе к соседке по пещере. Я стала свидетелем полного спектра возможностей лужёной орочьей глотки! Три дня потом в ушах писк стоял такой, будто стая комаров в голове поселилась.

– И так! – Намного тише продолжил Грамс, сурово рассматривая из-под бровей ошалевших поваров, медленно поднимающихся с пола. - Показывайте свою работу.

– Шось? - Пискнул oдин из них, обмахиваясь кабачком. - Какая забота? Не нужна мне ваша забота! Мне должность нужна!

– Бергамот ему нужен! – Отозвался второй повар. – А хде я его возьму? У меня только огурец.

Учитель покачал головой и одним движением выдвинул на край помоста стол. Скрип металлических ножек прошелся по нервной системе двуручной пилой. Αж клыки заныли.

Дагон отлепил от ушей руки и восхищенно уставился на Учителя.

Грамс вздохнул, постучал по столу пальцем и снова гаркнул:

– Несите блюда! Пусть судит народ!

Наpоду предложение понравилось. Прочистив уши и приняв вертикальное положение,толпа с воодушевлением приготовилась к следующей порции впечатлений.

Каюк!

Первый повар pазочаровывать не стал: психанул, швырнул на стол тарелку и водрузил сверху кабачок.

– Кушать подано!

Толпа шутку оценила, в ладоши захлопала, засвистела.

Второй повар постарался лучше: все же соорудил на тарелке композицию из огурца и двух помидор. При виде блюда мужики захохотали, бабки захихикали, а многочисленные мамаши позакрывали дитяткам глаза.

– Вот мой шедевр!

– За находчивость – балл. – С непроницаемым лицом заявил Учитель.

Повар с кабачком сплюнул и спустился с помоста, ругаясь так, что детям пришлось закрывать ещё и уши.

– Нервы на пределе! – Пожаловался Дагон. – Кажется, у меня ноги онемели.

– Εрунда какая! Ноги не говорят.

– Валери,ты такая… чуть-чуть зануда.

– Я-а?

– Третий участник! – прервал разгорающийся спор Учитель.

Воог встрепенулся, с заметным усилием дотащил до стола блюдо, на котором возвышалось нечто большое, треугольное и предусмотрительно накрытое тканью. Обвел торжествующим взглядом толпу, замершую в ожидании чуда, взглянул на Учителя снизу вверх и… сдернул полотенце.

По площади разлетелся восторженный вздох.