У кошки девять свиданий - Эля Рин

В понедельник в офисе было серо, холодно и скучно. Окна у нас выходят во двор-колодец, и в плохую погоду даже включенные с самого утра лампы не спасают. Стоит посмотреть наружу, и кажется, что день уже закончился, не успев начаться. Кондиционер сломался и не работал на обогрев, а батареи были чуть теплые. Мы кутались в пледы и грели руки о кружки с горячим чаем и кофе. Начальство задерживалось на совещании, и серьезных задач пока не подвезли.

Прекрасный принц хипстер Ерофей (отныне буду звать его только так!) написал, что заболел, и не портил традиционными шутками общую атмосферу уныния по случаю начала рабочей недели. Мы оценили носки с Риком и Морти, подаренные женой младшему программисту, послушали историю битвы с нерадивым застройщиком от старшего программиста, обсудили свежий фильм ужасов, разделившись на два лагеря: тех, кто ржал во время просмотра (большинство), и тех, кто орал от страха и хотел спрятаться под кресло прямо в кинозале (это я). К единому консенсусу так и не пришли, кстати.

Начальство всё не возвращалось. Мы доделали рабочие хвосты с прошлой недели, сходили гуськом на кухню за свежей порцией кофе… И тут я решила решила не терять время зря и спросить: “Чуваки, а как пользоваться тиндером?”

Утро тут же перестало быть томным. Мы сразу решили не предаваться пустым теоретическим разговорам, скачали программу мне на телефон, настроили геолокацию (“давай в центре, вокруг офиса! зачем тебе светить место, где ты живешь?”), отмели массу красавчиков, желающих интима (“завалят тебе личку дикпиками, и чо с ними делать? солить?”) , красавчиков на фоне чужих машин (“да у него же по лицу видно, что тачка не его!”), красавчиков без фото (“Инна, тебе ж не нужны шестидесятилетние мачо с пивным брюшком?”) и красавчиков не в моем вкусе (“э, да нормальный пацан, ты чего! восемнадцать лет и рост метр пятьдесят пять? так ведь он еще подрастет!”). Сообща сочинили описание: “Привет, я Инна! Работаю в техподдержке, люблю прогулки по берегу моря, детективы и кино (только не ужасы!), а еще пиццу и мюзиклы. Ищу друга с возможными прицелом на романтические отношения”. И прицепили фотку с последнего корпоратива, где мы играли в мафию: когда “город просыпался”, коллегам удалось поймать на камеру мое самое хитрое выражение лица.

— Ты тут как рыжая лиса!

— Или кошка.

— Котолиса!

— Лисошка!

— Ммм, — я покрутила в руках смартфон, потом снова поднесла к глазам и попыталась оценить получившуюся анкету сторонним взглядом. — А они не решат, что я что-то замышляю?

— А ты всегда замышляешь! — младший программист рассмеялся и поудобнее развалился в кресле, закинув ноги в свежеподаренных носках на стол. — У тебя всегда классные придумки. Ну и…

— Зачем тебе мужчины, которые выбирают девушек без тени мысли на лице? Мне кажется, у вас с ними точно ничего не выйдет.

— Приятно слышать эти здравые слова. От вас.

— В смысле, как от дорогих и любимых коллег?

— В смысле, как от мужчин. А то начнешь с подругами обсуждать… — я безнадежно махнула рукой. — И все в итоге скатывается к одному аргументу. “Да ну, ничего ты не понимаешь. Это у тебя мужика нормального не было!”

В итоге к вечеру от нас взвыл весь остальной офис. И даже коллеги на удаленке, хотя в письменном виде, без сочувственно-трагической интонации, шутка не была такой смешной.  Но мы все равно ржали. Аргумент оказался и впрямь универсальный. Идеальный. Подходящий к любой жизненной ситуации. Например:

— Андрей, я не могу разобраться в твоем коде.

— Это все потому, что у тебя мужика нормального не было!

Или:

— У клиента help-desk завис…

— Потому что у него мужика нормального не было.

Или:

— Коллеги, этот пул задач надо срочно закрыть! Из-за чего работа идет так медленно?

— Это потому, что у нас мужика нормального не было!

Или:

— Мужчина! В комплексный обед входит один стакан компота! Вы зачем второй взяли?

— Ой, простите! Просто у меня мужика нормального не было!

А когда начальство наконец взорвалось и возопило:

— Хватит ржать! Предваряя тупые шутки, был у меня мужик нормальный, был!

Мы хором ответили:

— Ааа, каминаут!

И еще пуще покатились со смеху.

Ибо начальство наше сорока пяти лет, рыжий лысый качок с бородой, двадцатилетним свадебным юбилеем и тремя детьми. И когда только с мужиком нормальным успел?..

Хрюкая от смеха, я взяла со стола пискнувший телефон и обнаружила, что мне написали в тиндере:

“Привет! Как насчет встретиться сегодня вечером?”

Павел. 28 лет. Симпатичный блондин с легкой небритостью и внимательным взглядом.

Когда мы все по очереди изучили профиль Павла и не нашли ничего криминального (а также осторожно предположили, что, возможно, он тот самый легендарный нормальный мужик), я спросила в воздух:

— И что? Соглашаться?

— А что? — ответили мне. — У тебя на сегодня были планы?

И вправду. Спор-то сам себя не выиграет. Раньше начну, раньше отстреляюсь. Главное, чтобы не пришлось отстреливаться по-настоящему от какого-нибудь монстра, скрывающегося под личиной этого самого Павла… Но мы же встретимся в людном месте, да?