Развод. Я это зря. (вторая часть) - Janne Portmann

Ты меня не перестаешь удивлять... Уверен, что это ты, а не я в Европе успел пожить? Пф, Мороз, спустись уже на землю, я тебя умаляю. Твоя наивность начинает пугать. Ты изменил с её сестрой, посмел назвать её никчемной вчера, хотя именно она тебе со всем этим помогала. - Он показал рукой на моих сотрудников. - Унизил её этим ещё больше, и думаешь она продолжит тебе верность хранить? Ты забыл, что внутри Аня - европейка и не любит когда её недооценивают? До сих пор считаешь её нежным цветком? Тебе напомнить на ком ты женат?

Я отвернулся от него и выпил коньяк прям из горлышка бутылки.

- Она всё ещё моя жена.

- И тебе надо её отпустить.

- Что? Ты с ума сошел? - Теперь уже я смотрел на него как на умалишённого. -Думаешь сможешь её после меня подобрать? - Сказал я и встретился со жгучим взглядом брата.

- Ты сейчас подзатыльник не получил, только потому, что здесь твои сотрудники. Ты - дурак, если до сих пор не понял на ком женат и думаешь что она у тебя милая девочка. Эта «девочка» скоро превратится, по твоей вине, в отменную стерву, что точно начнет ходить по головам. И если ты не хочешь убить в ней, то за, что в самом начале полюбил. Отпусти. Отпусти, дай развод и немного подожди. Дай ей оклематься и почувствовать свободу. И только потом. Заново. Начни завоевывать.

Прям как те же Португальцы завоевывали новые земли. Можешь как раз ей, так и сказать, и не благодари. Покажи португалочке, что изменился, что любишь и дорожишь ей больше всего в жизни. Иначе никак. Ты её потеряешь.

- Ох, Стас, хватит. - Я отмахнулся от него и сам устал. - Ничего глупее в жизни не слышал. Отпустить чтобы потом. Что? Заново всё начать? Это что за прикол?

Издеваешься надо мной? Пф, никогда! - Крикнул я забывая, что мы не одни. -Никогда её не отпущу. Она моя и будет моей до конца моих дней. Я всё для этого сделаю. Развод буду затягивать как можно больше. И пусть, если так хочет, побудет с Мишей. Он никогда не переплюнет меня. Я ей это разрешаю. Пусть потешиться, всё равно у неё кроме меня никого не было. Будет меня тогда больше ценить, а я поимею хороший рычаг давления. Будем мы тогда квиты. Но не отпущу. Никому не отдам.

 

Глава 35.1 Аня

 

Три месяца спустя.

Если человек и способен ко всему адаптироваться, то уж точно не к залу суда.

Это место раздражало меня с каждым заседанием всё больше. Мой глаз уже больше десяти минут не переставал нервно дергаться.

Нас окружала ужасная мрачная аура и мене даже стало интересно, сколько душ было погублено этими угнетающими стенами?

ТРИ МЕСЯЦА ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ!

Именно столько шла моя борьба за свободу, за никчемную бумажку о расторжении брака, а моё терпение стремительно подходило к концу.

Три месяца и столько же попыток мы с моим адвокатом проделали, чтобы помочь мне выбраться из этой петли неиссякаемого напряжения, но кажется, Вселенная предпочитала продолжать тестировать мои пределы, смотрела не сделаемся ли я?

Но развод - моё право! Простой развод! Почему это настолько сложно? Я чувствовала, как сгораю изнутри. Адвокат меня утешал, заверял что на этот раз точно нас разведут и мои страдания в коем то веке заносятся, но я не верила, мне казалось что я вернулась в средневековье, где развод - самый страшный грех!

Девяносто два дня, пять часов и не знаю сколько минут.. Александр трепетно играл на моих нервах, как на арфе практиковался, и признаюсь искренне, его игра была изящной, должное я обязана была ему отдать.

Да, первое заседание он пропустил. Заболел, бедняга. «Серьезные медицинские показания»... Да он как бык - всегда здоров!

На втором заседании он почти что плакал, клялся в любви и просил дать нам два месяца. Тогда уже я сама была готова там на месте разреветься, лишь бы меня от него освободили. Но месяц « раздумий» нам всё же дали и.. замечательные двадцать дней в Европе я провела. С большим удовлетворением взяла собой карту «пока ещё мужа» и тратила там все его деньги. Хоть какая-то отдушина моим потрачены нервам.

Но надолго ненужное «транжирство» мне не помогло. Накатила глубокая апатия, и я принялась "съедать" саму себя.

И больше полу месяца я провела в раздумьях, закрывшись у себя в номерах, а потом и в новой, арендованной мною квартире. И в ресторане, куда я теперь без него.

Даже к психотерапевту пошла. Наконец-то. Я всё же дошла до специалиста, потому, что начала понимать, что не справляюсь сама. Меня угнетало всё и в то же время ничего не было интересно. Эмоции меня хлестали и тут же затихали, пересекая даже примитивные желания живого существа.

Я не ела, не спала, даже в уборную не ходила. Абсолютно ничего не хотелось, и работать я тоже нормально перестала. И не могла понять от чего во мне такие скверные и непонятные изменения. С фирмы Мороза я сразу же ушла, но и работу новую всё никак не могла найти, что ещё больше усугубляло моё состояние. Ничего не грело мою окаменелую и ничего не жалующую душу.

И поэтому мой же менеджер, практически притомив за шкирку, показал меня строгому и усталому мужчине средних лет. Я до сих пор не знаю как его зовут, обращаюсь к нему просто - « Док».

И так начались наши «сеансы», их пока было всего три. Только вчера прошел последний. И это было... Сильно. Ревела потом пол вечера, пока слёзы просто не закончились, и я не улеглась спать.

Но что могу сказать. Познавательно. Я многое успела о себе узнать. Док считает, что у меня « депрессия», и мне хорошо бы показаться психиатру чтобы тот выписал "неоходимые" таблетки. Но я не иду. Ещё и антидепрессантов мне в жизни не хватало. Лучше с ним сначала попробую «подлатать» себя. Авось получится? Да и сам Док говорит, что всё зависит от меня самой. И настаивает на том чтобы я больше позволяла себе проявлять эмоции.

« Не все жа хорошо всё в себе держать. Вы так себя и довели». - Его последний ответ.

Да, он меня своими «псевдо-глубокими наставлениями» не перестаёт удивлять. Но это правда, я действительно всю жизнь носила в себе всё, старалась быть сильнее, и