Влюбленная принцесса - Мэг Кэбот

Разумеется, так и произошло: Кенни грохнулся на лед, и я свалилась вслед за ним. Подбородком ударилась о его коленку, прикусила язык, и кровь брызнула прямо на джинсы Кенни и на лед. Этим событием заинтересовалась толпа туристов. Они толкались за бортиком катка и фотографировали друг друга на фоне громадной елки и Рокфеллер-центра. Но как только я упала, они все как по команде повернули головы, запричитали и принялись фотографировать девочку, истекающую кровью на льду. Типичная картина для Нью-Йорка.

Мигом подоспел Ларс, скользя по льду прямо в ботинках – он настоящий чемпион-конькобежец, спасибо его северному происхождению. А школу телохранителей он проходил в песках пустыни Гоби. Осмотрев мой язык, он достал носовой платок и велел прижать к ране. А потом резюмировал:

– Хватит, покатались.

И мы уехали. Теперь у меня отвратительный шрам на кончике языка, и мне больно говорить. И до чего обидно было терпеть унижение перед этой толпой туристов, которых зачем-то принесло посмотреть на глупое новогоднее дерево и дурацкий Рокфеллер-центр. Уж не говоря о том, что все это видели мои друзья, и что самое ужасное – Джудит Гершнер, которую, оказывается, тоже заранее приняли в университет Колумбии на медицинский факультет. Просто класс! Теперь она будет учиться с Майклом в одном университете. Она даже успела посоветовать мне обратиться в больницу потому что, по ее мнению, необходимо наложить швы. На мой ЯЗЫК. Хорошо, что она не посоветовала вовсе отрезать кончик языка.

Повезло!

Я расскажу, что это за везение: лежу тут в кровати, и компанию мне составляет только мой кот Толстый Луи, который любит меня исключительно за то, что я его кормлю. А тем временем парень, по которому я схожу с ума, гуляет где-то в городе с девчонкой, которая умеет разводить мошек и знает, надо накладывать на рану швы или нет.

Мой раненый язык сослужил хоть какую-то добрую службу: если Кенни и вздумает целовать меня по-настоящему, то ему придется ждать, пока я полностью не поправлюсь. А период выздоровления может занять, – если верить доктору Фангу, которого мама вызвала, когда Ларс привез меня домой, – от трех до десяти дней.

УРА!

ГЛАВНЫЕ ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ Я НЕНАВИЖУ РОЖДЕСТВО В НЬЮ-ЙОРКЕ:

1. Туристы, приехавшие из маленьких городков на своих громадных машинах, обгоняют тебя на перекрестках, думая, что ездят как агрессивные настоящие ньюйоркцы. На самом деле они ездят как полные придурки. К тому же они еще больше загрязняют и так достаточно грязный воздух в нашем городе. Неужели нельзя пользоваться общественным транспортом, как все нормальные люди?

2. Дурацкая елка перед Рокфеллер-центром. Мне предложили в этом году торжественно зажечь эту елку, потому что я теперь «собственная принцесса Нью-Йорка», как меня называют в прессе. Но я произнесла целую речь о том, что, срубая живые ели, мы разрушаем озоновый слой Земли. После этого они предоставили честь поджога елки мэру.

3. Дурацкие рождественские песни, которые звучат на всех радиостанциях.

4. Глупое катание на коньках с глупыми мальчишками, которые воображают, что способны кататься спиной вперед, тогда как совершенно этого не умеют.

5. Обязанность покупать всем знакомым идиотские «многозначительные» подарки.

6. Итоговые зачеты.

7. Отвратительная нью-йоркская погода. Никакого снега, только слякоть и противный дождь каждый божий день. Что случилось со снежным Рождеством? Скажу так: глобальное потепление. А почему? Потому что все ездят на фургонах и вырубают деревья.

8. Тупейшие телевизионные предрождественские шоу и представления.

9. Тупейшие предрождественские рекламные ролики по телевизору.

Ненавижу Рождество в Нью-Йорке.