Поиск себя и вытекающие противоречия - Андрей Андреевич Сергунин

выключить телефон. Ехать минут 10. Еду и пялюсь в окно, ночные огни меня успокаивают. Выхожу из такси и решаю дойти до магазина. Хорошо тут рядом. Беру колу и чипсы. Все таки виски с колой зашло. А спать все равно не хочется. Хороший способ заснуть — напиться. Дома открываю шкаф и нахожу половину бутылки виски. Делаю коктейль и пью залпом почти. Хочется пить. пока опьянения не чувствую. Второй и третий залетают быстро. Включаю телефон и не вижу смс о пропущенных. Это даже хорошо, принять ситуацию целиком. После 4 бокалов начинает клонить в сон. Снял одежду и кинул в стирку. Почистил зубы и выключил телефон. Надо уволиться от этого педика — последняя мысль в голове перед сном и я проваливаюсь в бездну сновидений.

Меня разбудил дверной звонок. На улице уже светало. Надел шорты и пошел к двери. Лена звонит и шатается возле двери. Я открываю дверь и становлюсь в проходе:

— Что надо? — я

— Впусти

— Нет

— В смысле?

— В прямом

— Тоесть ты уехал, а я виновата?

— Да

— Да кем ты себя возомнил?!

— Придумай ответ сама

— О как заговорил, да что я в тебе вообще нашла

— Нихуя, абсолютно нихуя

— Да я могла поехать с Димой

— Что не поехала?

— Я с тобой приехала

— И потерялась?

— Тебе то какое дело?

— Мне похуй, я хочу спать

— Ну вот и впусти, пошли спать

— Тебе еще ехать за сыном

— Ой бля, тебе какое дело то?

— Ты сюда больше не зайдешь и не ори, разбудишь людей

— Нихуя как ты заговорил, звезда караоке блядь

— Пока — и я закрываю дверь.

В такие моменты обычно думаешь не зря ли, а сейчас вообще все равно. Все равно где она была. Все равно что будет дальше с работой. Я просто взял и пошел спать. Не стал слушать ее больше, не стал переживать. А просто лег и заснул. Вроде никто больше не долбил в дверь.

Спалось крепко и когда я окончательно открыл глаза было уже два часа дня. Не было перегара, не болела голова, хотелось пить. В холодильнике стояла минералка и я ее сразу выпил. Наверное литр ушел за пару глотков. По привычке потянулся к ноутбуку, но решил не работать. На телефоне три пропущенных от Олега, перезваниваю:

— Привет, Олег

— Привет, все спишь?

— Да, могу себе позволить

— У тебя все нормально?

— Ага, все супер

— Звучит странно

— Да ладно, ты как? долго еще был вчера?

— Минут 10. Дима спрашивал куда ты уехал, Лена искала тебя

— И потом они остались одни

— Слушай, Ден, я там ничего не мог поделать, я сам свалил

— Все вышло даже лучше чем планировалось

— А Лена там как?

— Не знаю, отсыпается наверное

— Я так понимаю вы с ней все?

— Да мы и не были вместе, забей правда

— Ну а с работой?

— Пока не знаю, отдохну пару дней

— Я могу сказать что ты заболел

— Не надо, я сам все решу, спасибо тебе

— За что?

— Ты помог мне в свое время, за виски вчера, за звонок

— Мне не нравится твой настрой

— А мне нравится, все хорошо правда

— Ладно, ты там набирай если что

— Конечно, с меня еще караоке

— Точно, но это давай через недельку, а то жена итак бушует

— Я может уеду, не знаю еще

— Ну все равно пиши, звони, короче не теряйся

— Хорошо, счастливо.

Так, работать не буду, с Леной все. Но ведь она не одна такая. Хотя писать никому не хочется. Собираюсь и выхожу на улице. В магазине беру колу и маленькую бутылку коньяка. Мешаю прямо на улице и двигаю в сторону парка. На улице тепло, много людей. Я давно не гулял в такое время. Много детей и родителей. Пока многие тухнут в офисах в своих рубашках, другие и ты сегодня просто гуляют, наслаждаются жизнью. Вроде все просто в жизни, если только не усложнять. Спустя минут десять кола начинает нагреваться, придется все допить. Делаю жадные глотки и понимаю что начинает накрывать. Ничего не поел, жара, быстро выпитые 250 коньяка с газировкой дают знать. Дохожу до речки и сажусь на лавку. Безумно хочется дремать, но спать нельзя. Не хватало чтоб меня менты загребли средь белого дня. Странно, но я не прокручиваю мысли о вчерашнем дне. Я даже в более хорошем настрое чем вчера. Но есть желание напиться, но не сейчас. Все что нужно сделать сейчас — поспать. Вызываю такси и двигаю домой. Прыгаю в кровать и сразу отрубаюсь. Проснулся уже вечером, часов в 8. Топаю в магазин и покупаю две бутылки вина. Странный выбор после коньяка с колой, но ладно. Дома наливаю вино в бокал, включаю ванную и ложусь. Не хватает пены, а то бы как Джулия Робертс в “Красотке”. Погружаюсь с головой и считаю до десяти, выныриваю и отпиваю вина. Повторяю так раз 5. Может назвать это упражнение в честь себя? Только какое смысловое значение это несет? Да пофиг, наверное не все должно быть почему то и для чего то. В такие моменты хочется уединения. Уехать работать на маяк далеко на север, хотя можно на тропический остров и жить там как Робинзон. Хотя нет, жару я не люблю. И собственно все эти истории не новы. Ты просто тот кто может позволить себе так делать. А если бы у тебя была семья и дети? Я даже не знаю, в такие моменты я рад что я одни. Или представь ипотеку. А потом дележ имущества. Сложно все. Тогда почему ты не рад своему одиночеству? Что то гложет внутри. То ли напиться и пуститься в разгул, то ли найти себе хорошую девушку и жить с ней. Хотя это я проходил. Наверное я не понимаю хорошего отношения. Были девушки которые заботились обо мне, но мне не хватало чего то внутри. Этих накалов страстей что ли. Как сказали бы психологи — это все родители. Да, в детстве я не видел нормальной семьи. Мама и папа ругались, дрались и разошлись. Все это я видел с самого детства, так что как строить семью мне не понятно. Да и нужна она ли мне. Мне нравятся женщины, они красивы. Но неприятно когда тебя оценивают с точки зрения будущего мужа или парня. “Сколько ты зарабатываешь, есть ли у тебя машина и квартира, пьешь ли ты?” — такие вопросы постоянно. Просто странно что девушки обижаются на парней, когда парни хотят просто секса. Ведь девушки оценивают парня