Мажор по соседству. Сердце на куски - Даша Коэн

Спустя полтора часа костяшки в хлам, но я улыбаюсь как полоумный обдолбыш. Сначала я воевал с боксерской грушей. М-м, отмудохал ее как следует. Потом Ларин соизволил подвалить, и я ему прописал настолько зачетно, что он обиделся и свалил в закат. А уж когда Баринов приехал, так меня вообще было не остановить.

Зато попустило.

Ну и из-за кого я, дурак махровый парился? Из-за бабы? П-ф-ф, идиота кусок. Нашел из-за чего!

— Ладно, рассказывай из-за чего ты сегодня такой смурной, Сечин.

Я в подробные объяснения вдаваться не стал, только кинул в руки друга свою трубу, где была открыта страница моей временной белокурой паранойи.

— У-у, ничего такой кентик. Этого так просто не отодвинешь в сторонку, как того лошка из клуба.

— Да и плевать. Все, отпустило меня. Пусть хоть всех рыжих тараканов в этой вселенной перепробует. Пофиг вообще, Макс.

— М-м… ну допустим, — и углубился в свой телефон, пока я потопал в бассейн, чтобы окончательно убить свою нервную систему и вогнать ее в блаженное отупение.

Вот только кто же знал, что стоит чиркнуть спичкой и я вновь вспыхну, словно гребаный факел.

— Я знаю, где они, — коротко и по делу залепил мне в лоб Макс, стоило мне только сожрать сотню бассейнов и вылезти из воды.

И я конечно же понимал, о ком он говорит, но предпочёл включить дурака. Почему? Да потому что в задницу эту стерву! Засунуть и утрамбовать. У меня всё.

— Рад за тебя, но мне уже фиолетово.

Вот только уже через секунду до меня в полной мере доходит вся прелесть ситуации.

— Так, погоди. В смысле «они»?

— В коромысле, Сечин. Они обе в деревне в двухстах километрах от Москвы. Твоя Лялька и моя Бронштейн.

— Как узнал?

— Пробил по друзьям.

И снова в голове словно по мановению волшебной палочки запульсировала идея фикс – хочу ее, блин. И хоть тресни. Да, что-ж за фигня-то, ну? Как меня задрала эта блондинистая бестия. Сил нет! И где взять такое средство термоядерное, чтобы раз и нет ее больше в моей голове?

Поселилась же и паразитирует. Ну невыносимо же!

— Тот, что на той фотке с соседкой твоей был – это типа брат моей рыжей недотроги. Я ознакомился с лентой.

— Ну меня сей факт вообще не успокаивает, — зло процедил сквозь зубы.

— Все это сраная демагогия, Сечин. Ты же это понимаешь?

— Я уже вообще ничего не понимаю, Баринов, — устало вздыхаю я и направляюсь в сауну, умоляя своё сознание не зацикливаться на его словах.

Но... а-р-р!!! Получается из рук вон плохо.

— Короче, коротенький блиц-опрос с твоего позволения, — бомбардирует он меня в спину.

— Валяй.

— Ты со мной едешь?

— Еду, — не раздумывая и секунды, выдаю я, а потом обессиленно приваливаюсь лбом к раскаленной древесине парилки.

Может совсем перегреюсь и эту дурную башку разорвет к хренам, а? Было бы неплохо. Хотя бы избавлюсь от этой демонической девчонки в своей голове.

— Тогда давай, шевели колготками. Одеваемся и валим туда. А потом забираем этих двух непослушных девчонок, надираем им сладкие задницы и сладко... м-м-м...

— Заткнись, — скриплю от досады зубами, а Макс хохочет.

Это у него с утра марафон был, а я на взводе. И нельзя мои пошлые фантазии подкармливать такими заманчивыми обещаниями. Иначе совсем отвал башки будет. Помните, что с Везувием было? Ну так вот, он – это я сейчас.

Но да, надо ехать. Потому что *грешить никому не полагается.

Без нас!

Глава 20 – Давай до свиданья!

Егор

Сдается мне, крыша моя конкретно протекла и ей немедленно нужен качественный ремонт. Причём капитальный. Иначе, как ещё объяснить разумными словами эту фатальную одержимость ведьмой из квартиры напротив?

Я сошел с ума!

Уже даже не помню толком, когда меня последний раз настолько адски плющило от одной смазливой ляльки. Да и не было со мной такого в жизни. Вот и что в ней такого расчудесного? Барби как барби. Милое личико, зачетная фигурка, но не более того. Она своей поездкой к хахалю в деревню спецом меня драконила, по-любому.

Не колышет. Я уже говорил – парень не стенка, подвинется, ну или подвинем. Делов-то!

Никогда не бегал за девчонками, а тут втемяшил себе в голову несусветную блажь. Она же дура бешеная! Что с неё взять? Там при первой встрече было всё предельно понятно – ни с мозгами, ни с восприятием прекрасного красна девица не дружит. Вот ни капли! Вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие, она нос воротит.

С этим разобрались.

Второй вопрос на повестке дня – какого художника, спрашивается, мы с Максом, как два феерических идиота подорвались с места и рванули за город? Вот и я ни хрена не понимаю.

Знаю только – надо. Жизненно! Блин! Необходимо!

Увидеть эту фурию блондинистую, захлебнуться от яда в её глазах и схватить свою добычу в охапку, а после воплотить в реальность все свои грешные желания.

Без меня удумала развлекаться, зараза. Нет, так не пойдет!

Всю дорогу с Бариновым молчим в тряпочку, думая каждый о своем. В смысле, я о своей ляльке, он о своей несравненной и такой же неприступной козе Бронштейн.

Обе! Ненормальные!

В своём больном воображении тысячу и один раз представил, что с ней сделаю и в какой последовательности. О, да! Между нами будет сладко, жарко, порочно. Неделю потом на попе сидеть не сможет. А потом решу, достаточно ли расплатилась лялька за свои выходки или нет. Главное, чтобы она меня там прямо в деревенской речке не утопила. Эта сумасшедшая на всё способна.

Я себя чувствовал, по меньшей мере, как злой, большой зеленый Халк. Только вместо «крушить», во мне засела ментально одна невыносимая девчонка со светлыми волосами и голубыми глазами, а сваливать оттуда категорически отказывалась. Словно молотком долбила по вискам, а тело исколола иглами. Как я до этого докатился, а? Всю душу из меня вытрясла, ведьма! Сжечь её мало, реально.

У-у-у, придушу Змею Подколодовну!