Хочу быть плохой (СИ) - Янита Безликая

Янита Безликая

Хочу быть плохой

Глава 1

Если бы меня попросили описать себя одним словом, то мне бы даже задумываться не пришлось. Ответ бы прозвучал быстро и горько — правильная. Хорошая девочка выросла в удобную женщину с множеством ложных убеждений и страхов, норм приличий. Ставить чужое мнение выше своего для меня так же, как дышать — обыденно.

Как же осточертело быть такой…

Просыпаться за минуту до будильника и пялиться в потолок, задавая себе один и тот же вопрос постоянно:

Зачем?

Зачем просыпаться? Какой в этом смысл? Мне так необходим ответ. Я потеряна, как капитан в море после крушения своего корабля. Сижу на обломках, дрожу от холода и плыву в неизвестном направлении. Кругом только вода и отчаянье.

Мне бы хоть намек, куда плыть, в какой стороне находится остров счастья?

Вот только никаких намеков не слышу, одна тишина и гул собственных мыслей.

Вот такое моё утро сурка.

Встаю с постели, как послушная девочка, заправляю кровать без единой морщины, все должно быть гладко и аккуратно. Чищу зубы ровно пять минут, секунда в секунду. Готовлю, ем и подхожу к шкафу, еще больше унывая.

Все мои вещи трех цветов: серого, белого и черного, даже трусы.

Когда я стала такой? Неужели никогда мне не хотелось купить себе ничего яркого? Хотелось, да вот только боязнь выглядеть глупо и привлечь к себе внимание сдерживала, как оковы на ногах раба, плетущегося в колонне таких же, как и он.

Отличаться — это плохо.

Откуда это убеждение у тридцатилетней тети? Может, это возраст играет с моим сознанием злую шутку? Кризис? Было бы хорошее оправдание.

…но я всегда была такой.

Выбрав серый костюм, переоделась и только мельком посмотрела в отражение. Ненавижу свое отражение. Это тело, это лицо.

Это не я!

Выхожу из дома, еду в метро, боясь поднять взгляд на кого-либо.

Меня нет, я не существую.

Эмоции давят, и я сильнее сгорбливаюсь под натиском, мечтая как можно быстрее выйти.

Кажется, на меня кто-то смотрит, я чувствую.

Выпрямляюсь, складываю руки на коленях и украдкой осматриваюсь по сторонам.

Никто.

Никто на меня не смотрит, все заняты своими делами, и я чувствую досаду.

Выхожу, иду среди толпы и остро ощущаю своё одиночество. Возле бизнес-центра останавливаюсь и кручу кольцо на левой руке.

Всегда так делаю.

Прошло полгода, а привыкнуть сложно. Работать с мужем очень нравилось, проводить так много времени бок о бок. А вот работать в отделе с бывшим мужем уже не очень. Особенно с его новой женой и соседкой по столу.

Нина, ты хорошая женщина, но Мариша — моя первая любовь, которая до сих пор жжет душу. Я понял, что обманываю тебя и себя. Нет у нас любви, Нина. Только серость. Понимаешь, мало быть любимым. Хочу любить. Прости.

И я простила и отпустила, только работу не смогла сменить. Поначалу было невыносимо от жалостливых взглядов коллег, но потом все привыкли и не обращали больше внимание.

Сделав глубокий вдох поспешила в офис. По дороге мне встретился бывший муж.

— Доброе утро, Нина! Вот твой любимый кофе.

Хотелось поморщиться.

Не люблю кофе, но ради мужа пила, и он до сих пор берет стаканчик себе и мне. Заботится?

Доброжелательно улыбаюсь.

— Спасибо.

— Нина, ты прекрасно выглядишь! — произносит Мария, равняясь с нами. — Ваня, как ты можешь пить эту дрянь?

— Любителю чая, любовь моя, не понять ценность стаканчика кофе с утра. Правда, Нина? — подмигивает мне.

Может, он с ней, потому что я молча пила эту гадость, а она открыто