Забавные истории - Виктор Батюков

– Приятного аппетита. – отрешенно сказал мужик, но птицы говорить не умели, поэтому молча кивнули головой. Не заходя в дом, хозяин взял ведро, и направился в хлев. Дверь оказалась заперта изнутри. Фермер вежливо постучался. За стеной раздался шорох. Он постучал еще раз. Дверь немножко приоткрылась, и в щель просунулась голова коровы.

– Слушай, хозяин, не могу я тебе сегодня молока дать, – застенчиво улыбаясь сказала она. – Ко мне сейчас дружок с племсовхоза заглянул. Ну, сам понимаешь, год как не виделись. Приходи завтра, а.

И дверь, со скрипом затворилась.

«Надо бы петли смазать» – подумал мужик и повернувшись стал наблюдать как из курятника вылетали куры, плавно кружили над крышей дома, по команде петуха перестраивались в шеренгу то по трое, то по два. Затем выстроившись клином начали состязаться в точности метания яиц по собаке. Шарик, надев в место каски миску, отвечал зенитным огнем из косточек, и всем, что подвернется под лапу. Вдруг во двор влетела взмыленный Сивка: – Хозяин, – возбужденно заговорил он. – Пошли на болото чудо покажу. Там лягушки с карасями на перегонки плавают, да с трамплина ныряют. А одна, даже за карася замуж собралась. Каково, а?!

– То же мне, чудо. – отмахнулся мужик. – Ты лучше посмотри, как пеструха метко яйцо сбрасывает. И когда это она так наловчилась? Ладно. Отдыхай, а я в дом пошел.

В сенях он чудом увернулся от, гудящей как самолет, мухи, которая на лету смотрелась в зеркало, и пыталась накрасить свой хоботок, но не рассчитала, врезалась в стену, разбила зеркальце, села на стол и заплакала.

– Бедненькая. Больно, наверное, – посочувствовал фермер, входя в дом.

Перед газовой плитой возилась свинья, а возле неё крутились пятеро поросят.

– А где моя жена?

– Привет, хозяин. – вышел на кухню боров. Он уже успел натянуть на себя его выходной костюм, и нацепить очки. – Тут такое дело. – продолжал кабан, подходя к мужику. – Мы с Хавроньей подумали. Не хорошо как-то получается. Вы вдвоем в таких хоромах обитаете, а нас, всемером, в тесном свинарнике держите без света и удобств. Мы решили, что это не справедливо, и сделали обмен. Вам с женой там тесно не будет. Кстати, она уже там обживается. Ну как, согласен на обмен?

– НЕЕ-Е-Т!!! – закричал мужик и проснулся.

Вот вы думаете это сказка? А ведь раньше тех, кто про самолеты, да поезда писал тоже сказочниками называли. А от теперешней химии, и селекции и не такое может случиться.

И ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТАК ГРУСНО.

СКАЗКА «ЛЕБЕДЬ, ЛЕБЕДЬ И ЛЕБЕДЬ»

На одном пруду жил-был Лебедь, а так как пруд находился рядом со школой, то это был не просто Лебедь, а грамотный Лебедь. И вот однажды кто-то из школьников забыл на берегу книгу. Лебедь осторожно подплыл к ней и прочел название «И. Крылов «Басни»».

– Что-то новенькое. – Обрадовался он. – А то от алгебры да английского языка у меня уже в глазах рябит. Почитаем, почитаем, что это за «Басни» такие.

Всю ночь, при свете уличного фонаря, Лебедь изучал книгу, а под утро с возмущением бросил её на берег.

– Это же надо каким дураком нашего брата здесь изобразили! – Негодовал он. – Набрал себе помощников: щуку – безмозглую рыбу, которая даже храпящего карася поймать не может, и какого-то престарелого рака, который все норовил от работы увильнуть, и обратно под корягу забиться, и подрядился с ними воз тянуть. Пиявке понятно, что с такими работниками толку не будет. Вот я бы! – и лебедь стал представлять, как бы он утер нос дедушке Крылову. Вдруг он пригляделся, а рядом с прудом воз стоит. Запрягайся и вези куда следует. От радости Лебедь забыл где находится, и на водной глади сплясал танец с саблями. Когда сабли закончились он сел на кувшинку отдышаться, и основательно продумать план действий.

«Перво-наперво надо подобрать толковых помощников. Это залог успеха. А кто у нас толковый? Карась? Стрекоза? Ворона? Бред какой-то.

– Ква. – высунулась у его ног голова лягушки.

– Нет уж, как-нибудь без тебя. Тоже мне помощница. Я на тебя наступлю – не замечу, а она – воз тянуть. Тьфу. Эврика! Нашел! Ай да я, ай да Архимед! Нужно еще двух лебедей позвать. Они и в одну сторону тянуть будут, и договориться с ними легче. Где они живут? Ага, вспомнил!

Через час наш Лебедь с двумя своими собратьями уже сидел на берегу пруда, и каждому объяснял его задачу.

– Ты, белый, держишься за одну оглоблю, а ты, белый, за другую, а я толкаю сзади. Понятно?

Лебеди дружно кивнули.

– Тогда за дело.

– Кого задело? – переспросил один из лебедей.

– Да никого. Двигай к возу. – рассердился наш вожатый. – Разобрали оглобли. И…

– Погоди. Мне правую или левую?

– Левую.

– А я правую взял.

– Поменяйся. Поменялся?

– Нет. Она от воза не отрывается.

– Вот бестолочь. Ты подойди к левой, а он пусть возьмет правую. Подошёл?

– Ай!

– Что такое?

– Мне оглобля на ногу упала.

– Какая левая или правая?

– Кто её знает, она мне не представилась.

– Хорошо. Можешь в отместку сам упасть на неё. Упал? Все, теперь в расчете. Взяли оглобли. Ии-и…

– Постой.

– Что опять?

– А как мы будем называть друг друга? Левый, Правый? Я так не хочу.

– Хорошо. Ты Боря он Гриша. Пожали друг другу крылья. Стоп! За знакомство потом выпьете. Сейчас главное дело. И так взяли оглобли. Ии –и…

– Погоди.

– Ну что еще?

– А тебя как звать?

– Зовите Архимедом.

– Очень приятно Боря, а это Гриша. Может за знакомство?

– Оглоблю бери – Боря! Взялись? Ии-и…

– Стой.

– В чем дело?

– А куда мы его тащим?

– Кого, воз?

– Ну не Гришу же.

– Прямо. Еще вопросы есть? Нет? Тогда подняли оглобли. Ии-и… Гриша! Я сказал поднять оглобли а не ноги! Напряглись. Но-но, не так сильно, а то меня сдуете.

– А ты, Олигофрен, держись крепче.

– Архимед.

– Кто?

– Я.

– Оо-о! А я Боря, а это Гриша.

– Схватили оглобли, кретины! – заорал взбешенный, грамотный Лебедь. – Взяли! Навалились! Что такое?! Я сказал «навалились», а не повалились. Поднимайтесь. Берите оглобли. Хорошо взяли?

– Ой как мы вчера хорошо взяли. Скажи Гриша.

– Угу.

– Хватит болтать. Давайте отвезем этот воз, а уже потом поговорим. Договорились? Вот и ладушки. Взяли оглобли. Ии-и…

– А далеко тащить?

– Кто спросил?

– Я

– Боря?

– Ну.

– Специально для Борь повторяю. Берем оглоблю, упираемся ногами в землю, и тащим пока я не скажу «стоп». Понятно?

– Да.

– А мне нет.

– Теперь повторяю для Гриш.

– Нет мне непонятно одно. Если