Это не те мобы - Евгений Дес

Я знаю, вашу гадкую натуру

С инквизиторами сложно говорить.

Сжигать вы любите всех не подвластных.

Нельзя, с такими тварями дружить.

Не приглашайте люди в дом вы этих гадов.

Сожгут родную хату просто так.

И счастье будет если вас не трооонут

А ведь и в доме могут где-то привязать.

Когда же ему надоело петь, лич перешел на частушки. Я жаловался на песни? Беру слова назад, уж лучше бы пел.

– Инквизиция, бывает,

Всю неделю зажигает…

Коль от веры ты далёк -

Заходи на огонёк!

– Великий создатель, дай мне сил и терпения. – Взмолился паладин на коне рядом с телегой.

– Еретик и еретичка

Жгли забавы ради спички.

Инквизитор всем на страх

Дурней сжег за это нах.

– Что б тебя великий покарал, труп неугомонный! – Вырвалось у Лина.

– Преуспевший в поджиганьи,

Наделялся гордым званьем

(за размер его мурла) -

Рыцарь Светлого стола!

В этот момент, мимо нас проходили игроки. Люди замерли, и просто тупо глазели на распевающий частушки саркофаг. Какой кошмар…

– Слыш кот! А сейчас особенные, специально для тебя!

Инквизиция в печали:

Все леса повырубали.

Где же взять ей нынче дров,

Чтобы жечь еретиков?

– Гар.

– Да-да?

– Ты сейчас копаешь себе могилу.

– Каким же образом, если я в саркофаге?

– А ты продолжи и узнаешь.

– Ты меня заинтриговал! Я продолжу… а, вспомнил:

Инквизитор написал в Указе:

Жечь еретиков на газе.

И не знает ведь, балда, -

Перекрыла газ Орда.

В ответ мне оставалось лишь горестно вздыхать и ехать дальше. Через полчаса у нашего лича видимо запас частушек кончился и он перешел на анекдоты.

– Кот, а ты знаешь, почему инквизиция предпочитает жечь ведьм а не колдунов?

– Ну почему?

– Потому что вам бабы не дают! – расхохотался он. И ладно бы только он, но и проходящий рядом крестьянин с косой подозрительно так закашлялся.

– …

– Кот, а Кот?

– Чего тебе, отродье смерти?

– А ты знаешь, сколько нужно инквизиторов чтобы зажечь магический светильник?

– Один.

– Да. Но он его не зажжет.

– Почему?

– Потому что за него это сделает бог, которого задолбает молитвами инквизитор.

– Не смешно.

– А по-моему очень даже. – Продолжал веселиться лич. – Кот, а знаешь почему инквизитор утонет во время наводнения?

– Нет.

– Потому что когда к нему приплывет плод, он скажет “Бог спасет меня”, когда к нему приплывет лодка, он опять скажет “Бог спасет меня”, даже когда к нему приплывет корабль, он не поднимется на него уповая на бога. А когда он все таки утонет, он спросит бога, “Господи, почему ты не спас меня?”. И знаешь что тот ему ответит?

– Догадываюсь.

– А ответит он ему, “Идиот, кому я посылал плод, лодку и корабль?!”

– О великий Харнил, какой позор… – тихо протянул страж храма. – Низкоуровневая нежить издевается над инквизиторами.

– Всё! Достал! – Гаркнул Зарк перепрыгнув с коня в телегу и начал молотить по саркофагу. Лин успел схватить соратника и оттащить дабы тот не расходовал понапрасну силы.

– Спокойно, брат, спокойно. Он еще поплатится за свою наглость.

– Что-то вы какие-то там нервными стали. Я всегда знал, что работа в инквизиции не для слабонервных.

– Гар, заткнешься ты наконец или нет?

– Нет. К слову, а вы слышали, что одним людям Создатель дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

– И что?

– Походу на вас у него крыльев не хватило.

– Братья, а нам обязательно его сжигать? – Обращаюсь к народу.

– Нет… достаточно убить. Но так как мы его достать не можем… – Грустно вздохнул Зарк.

– То-есть нам необходимо от него избавиться. Гарантированно.

– Брат Кот, вы можете что-то предложить? – С надеждой в голосе поинтересовался Лин.

– Братья. А давайте его просто закопаем? У меня осталась божественная магия, могу шахту метров на сто организовать.

– Ну не знаю… как это не правильно. – Неуверенно ответил Лин, но очередная шутка Лича склонила его на мою сторону.

– Ладно, убедил.

Остановив коней, мы спрыгнули на землю.

– О! Уже приехали? Что-то как-то быстро.

– Приехали, приехали Гар. По крайней мере ты уж точно.

Отойдя в сторону, в глубь леса, мы сели на равном друг от друга расстоянии создав треугольник. А дальше… дальше, три голоса слились воедино творя мощное заклинание и с неба в землю ударил луч. Секунд тридцать, мы поддерживали высшее заклинание как могли, но как только у меня кончилась энергия каст оборвался. Когда энергия рассеялась, нам открылась глубокая… очень глубокая шахта диаметром в три метра.

– Думаете – достаточно глубоко? – Поинтересовался Лин. В ответ, я пнул в яму камень. Секунд двадцать была тишина и лишь после этого раздалось эхом “Бум”.

– Мы даже чуть-чуть перестарались. Около километра. – Констатировал Зарк.

– Этому хватит.

Вернувшись к гробу, забираем тот из телеги и несем к проделанной шахте. Положив саркофаг у края, я ставлю на край гроба ногу.

– Ну все лич. Прощай.

– В смысле прощай? Я не понял вы что… – Толчок ногой, и гроб со свистом улетает в бездну.

– А если разобьется?

– Не разобьется. Ни гроб ни лич. – Заверил я, припоминая, как видел будучи нежитью, как Гар планировал с больших высот. – Гроб слишком прочный, а лич даже если и разобьется, нам же спокойней.

– И то верно.

– Бух! – Пришло эхо из тоннеля. Следом за эхом удара прилетели непечатные выражения и пожелания нам скорой кончины.

– Жииивооой. – констатировал Лин.

– Силен. – заслушался Зарк.

– Затормозил, гад.– сказал я. – Ну ладно, закапываем, братья.

– У меня святой силы не осталось. – Отозвался Лин, Зарак поддакнул. Я посмотрел на паладинов но те лишь развели руками.