Шоу неприятностей - Рейчел Рене Рассел

– Ну, можно надеть на тебя твою миленькую красную пижаму в сердечко! И нарисовать красные горошинки у тебя на лице. Назовем твой стиль… э-э… клевый клоунский кутюр!

– Что?! Пижама и красные горошинки?! – сморщила нос Брианна. – Хм-м! Думаю, это… КРУТО! Обожаю клоунов! Ну, кроме страшных и грустных – они жуткие! Но я-то не буду жутким грустным клоуном, да, Никки?!

– Конечно, нет! – заверила я ее. – У меня строгое правило: никаких грустно-страшных клоунов.

Брианна переоделась в пижаму, а я занялась ее лицом…

Я помогаю Брианне попасть в телешоу (вроде того)

– Вот! Готово! Видишь, какая ты миленькая?!

– Эй! Погоди минуточку! – воскликнула Брианна, разглядывая свое лицо в зеркале и хмурясь. – Ты что, шутишь? Какой же я буду телезвездой в таком виде?!

О, черт! Она не попалась на удочку!

Брианна показала на свою щеку:

– Никки, ты вот тут пропустила! Видишь?

– О, извини! – сказала я издевательски и дорисовала еще одну точку у нее на щеке.

– Ну вот! Теперь идеально! – Она улыбнулась. – Я буду знаменитой звездой реалити-шоу! Прямо как Милашка Бу-Бу!

Я вздохнула с облегчением.

– Ой! Чуть не забыла! Мне же нужно смешное имя, – спохватилась Брианна.

У меня было наготове ИДЕАЛЬНОЕ имя!

Я прошептала его Брианне на ухо, и она захихикала.

Вдруг позвонили в дверь. Офигеть! Наконец-то приехала съемочная группа.

Я про себя помолилась, чтобы мой план сработал.

– Ну, пойдем! И помни, Брианна, ты ЗВЕЗДА! Сияй!..

Я помчалась вниз и открыла дверь.

– Доброе утро всем! Заходите! – поприветствовала я приехавшую команду, наклеив на лицо фальшивую улыбку.

Тут-то режиссер и заметила Брианну.

– Привет, дорогуша! Как тебя зовут?

– ВЕТРЯНКА! – закричала Брианна. – Правда же ВЕТРЯНКА смешное имя?! У меня сегодня утром появились эти миленькие красные точечки. Разве не красотища?

Вся съемочная группа охнула…

Отступая от Брианны, режиссерша случайно споткнулась об оператора. Тот потерял равновесие, покатился с лестницы и сбил с ног осветителя.

– Ох, господи! Она заразна! – завизжала режиссерша. – Съемки отменяются! Все быстро в фургон!

– Эй, хотите я вам спою?! А еще я умею танцевать! – прощебетала Брианна.

– Э-э, что-то не так? – спросила я, сама невинность.

– Прости! Мы не можем снимать здесь сегодня. Этот ребенок болен! До свидания!

– Подождите! – заорала Брианна, хватая свой микрофон. Она включила музыку и завела свою пластинку: – ЛАДУШКИ, ЛАДУШКИ, ДЕТКА! ГДЕ БЫЛИ? У БАБУШКИ, ДЕТКА!

Вся команда телевизионщиков бросилась бежать к машине, роняя по пути оборудование. Брианна гналась за ними, продолжая голосить:

– ЧТО ЕЛИ? КА-А-А-А-АШКУ!

Божечки мои! Сцена была как из кинокомедии. Если бы только у меня была камера, чтобы это заснять!

Не вмешайся я вовремя, наверняка каждый член моей семьи стал бы героем своего собственного телешоу, включая мисс Пенелопу.

Все в моей жизни идет наперекосяк из-за суперплотного графика. Я не собираюсь сидеть сложа руки и смотреть, как то же самое происходит с моей семьей. Конечно, они немножко С ПРИВЕТОМ! Но это моя семья! И я ее ЛЮБЛЮ!

Очень жаль разочаровывать режиссера и всех телезрителей. НО…

Что ПРОИСХОДИТ в доме Максвеллов, ОСТАНЕТСЯ в доме Максвеллов!!!

В общем, Ветряночный Апокалипсис сработал на все сто! В ближайшее время камеры ко мне домой не сунутся.

Никки Максвелл: Рождение поп-принцессы! Серия 6

Понедельник, 24 марта

Мне очень стыдно, что я никак не помогаю Брендону с его заявкой на стипендию.

Мне известно, каково это – ПОСТОЯННО

беспокоиться о том, как оплачивать свое обучение. Плавали, знаем!!

Надеюсь, ему не придется менять школу!! Надо поговорить с Брендоном сегодня, узнать, когда можно будет с ним встретиться, чтобы помочь.

А еще я немного опасалась показываться сегодня на физкультуре. А что?! Вам бы тоже было СТРЕМНО, если бы вы вырубили учителя!

А уж когда я увидела, как Маккензи и Джессика шепчутся и хихикают, мне стало совсем не по себе.

Обожемой! Увидев сэнсэя Ястреба, я аж СЪЕЖИЛАСЬ. Его лицо как будто обмотали туалетной бумагой!

Ну ладно уж! Не такой и сильный был мой удар. Неужели ему правда понадобились десять рулонов бинта?! А также полтора килограмма мороженого разных вкусов, которые он навалил на вафельный рожок?!

– Внимание, малышня! Овладеть карате – это вам не только… э-э, УДАРЧИКИ, – заявил Ястреб, злобно поглядывая на меня. – Здесь нужен инстинкт убийцы!

Хоть он и делал вид, что весь такой крутой, могу поклясться, он вздрогнул, когда я резко наклонилась вперед и чихнула. Чуть мороженое не уронил.

– Чтобы обхитрить противника, надо быть мудрым и сообразительным. Возьмем, например, эти повязки! – Он указал на свою голову. – Они НЕНАСТОЯЩИЕ! Я просто хотел вам кое-что объяснить. Ясно? В реальной жизни вы никогда не увидите синяки на Ястребе, потому что они просто БОЯТСЯ показываться!

Он продемонстрировал комбинацию из трех ударов и заорал:

– КИ-И-И-ИЙ-О-О-ОЙ!! – Сэнсэй схватился за челюсть и захныкал от боли, как маленький щеночек. И тут он сделал невероятное объявление…

Я в шоке от того, что на физкультуре будет тест!!

– И не СМЕЙТЕ думать, что у меня что-то болит. Или что я НАКАЗЫВАЮ класс за мою… э-э НЕНАСТОЯЩУЮ трещину в челюсти. Я хочу проверить, есть ли у вас знания, необходимые для того, чтобы стать настоящим бойцом.

– Что? Драться не будем? – издевательски проворчал парень впереди меня. – Почему бы вам не посоревноваться с Неистовой Никки? Вот будет весело!