Продюсер козьей морды - Дарья Донцова

Я вышел на улицу, постоял пару секунд враздумье, потом решительно двинулся в сторону забегаловки с забавным названием«Цып-цып». Неделю назад мне бы и в голову не пришло заглянуть туда, где,вероятно, подают разогретые в СВЧ-печке бургеры из мяса неизвестногопроисхождения. Но в прошлый вторник я был Иваном Павловичем Подушкиным, интеллигентныммужчиной, секретарем общества «Милосердие» и частным детективом с приличнымокладом, кредиткой и машиной. А сейчас перед вами Володя Задуйхвост, лицо безопределенных занятий, обитающее в одной комнате с неудачливыми акробатами изанимающееся шулерством в компании с обезьяной. Для такого типа «Цып-цып» самоеподходящее место.

Я вошел в забегаловку, с опаской купил стаканкофе с молоком и сэндвич «Улыбка курицы». Еда оказалась на удивление вкусной,столик чистым, а посетители выглядели опрятно. Я расслабился, вытащил свойужасающе розовый телефон и набрал номер Слона. Не следует думать, что я обладаюфеноменальной памятью и способен держать в уме целую записную книжку. Я не могузапомнить и двух номеров. Но Вова Слон после начала перестройки ушел вторговлю, начисто забросил поэзию, перестал строчить стихи гекзаметром и сталзаниматься продажей пирожных и тортов. Не скажу, что он в этом преуспел, но сголоду не умер. Володя настойчив, накануне праздников он обзванивает всех своихзнакомых и патетически заявляет:

– Все сладкое одинаково! Неужели тыкупишь торт к столу у постороннего человека? Надо поддержать приятеля!

У меня никогда не хватает окаянства честноответить ему:

– Слон, я не хочу угощаться бисквитом сжирным кремом.

Отчего-то я испытываю перед Владимиром чувствовины и всегда восклицаю:

– Да, да, конечно. Оставь мне самыйбольшой набор пирожных!

Дабы его клиенты не испытывали никакихтрудностей, желая с ним соединиться, Слон купил себе «красивый» номермобильного, он состоит из одних единиц и нулей, и даже я его помню.

В трубке послышалась тихая приятная музыка,потом нежный девичий голос с придыханием произнес:

– Вы позвонили в компанию «Слон исыновья», к сожалению, сейчас все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь налинии, ваш звонок очень важен для нас.

Снова зазвучала мелодия, я усмехнулся. УВолоди нет сыновей, впрочем, и дочерей тоже, Слон никогда не был женат. А его«компания» состоит из трех человек. Трюк с занятыми операторами приятельвыдумал в порыве вдохновения, это запись. Сейчас Слон возьмет трубку и скажет…

– Начальник отдела продаж слушает, –слегка неуверенно донеслось из наушника.

Я насторожился, похоже, Володя пьян. Вот она,причина, по которой мой бывший однокашник не смог поднять бизнес на высокуюступень. Увы, Слон подвержен заразной российской инфекции – алкоголизму.

– Здравствуй, Вова, – начал ябеседу.

– Привет, это кто? – уже бойкоспросил Слон.

– Ваня Подушкин тебя беспокоит, –ответил я, – ты как себя чувствуешь?

– А как мне ощущать себя летом? –фыркнул Вова. – Начинается штиль в продажах. Чего ты хочешь? Торт?Пирожные?

– Нет, совсем иное.

– Чего? – удивился Слон.

Я понял, что ошибся, он трезв, вероятно, вотсутствие клиентов Слон спал, и я попытался ввести его в курс дела.

– Мне нужна твоя помощь!

– Говори!

Спустя десять минут Владимир со смаком чихнули воскликнул:

– Значитца, так! Меня зовут Майкл!

– Верно.

– Я приходил в Центр искать дочь своейжены.

– Умница.

– Если ко мне обратится баба по имениЭвелина, надо говорить с ней как с хорошей знакомой и сразу звякнуть тебе.

– Вова, вероятность звонка практическиравна нулю. Я предупредил тебя на всякий случай. Извини, что воспользовалсятвоим именем, но ситуация так сложилась!

– Ерунда, – засмеялся Слон, –звонком меньше, звонком больше. Не боись! Не забуду! У меня память как у слона!Ха-ха-ха!

Поблагодарив приятеля, я вынул из проволочнойкорзинки газету бесплатных объявлений и начал ее листать. Если не взятьинициативу в свои руки, семья Морелли либо умрет с голоду, либо окажется зарешеткой, и тогда Мими придется кататься по зонам с сумками харчей в лапах.Ага, вот они, родимыя! Начнем с этого. «Коллектив фабрики швейно-булочныхизделий отмечает свой юбилей. Просим отозваться ветеранов». Меня смутилоназвание предприятия «швейно-булочное», с другой стороны, в наши времена еще нето встретишь, вон в соседней колонке красуется совершенно замечательноепредложение: «Любая резьба по дереву, быстро, красиво, качественно. Дятел».Интересно, это фамилия? Прозвище? Или в артели и в самом деле вкалывают птицы?Но мне нельзя отвлекаться на ерунду. Иван Павлович, не зевай, набирай номер,под лежачий камень вода не течет!

– Фабрика! – проорал дискант.

– Вы давали объявление о юбилее? –нежно прокурлыкал я.

– Год!

– Простите?

– Когда ты работал?

– Я у вас не служил.

Из трубки полетели гудки.

Вот досада, связь подвела, ну ничего, повторюпопытку.

– Фабрика!

– Я прочитал в газете о юбилее.

– Год работы?

– Не понял.

– Когда вы к нам пришли?

– Понимаете, я никогда не был вашимсотрудником.

Ту-ту-ту.

Я сделал глубокий вдох. Наверное, моймобильный слишком старый, вот и не выдерживает долгих бесед. Итак, в третий размне должно повезти.

– Фабрика!!!

– Я уже звонил вам.

– Фабрика!!!

– Да понял я, – потерял ятерпение, – у вас праздник?

– Ваши годы работы?

– Стойте! Дайте договорить. Я не вашветеран!

– Ты дятел? – внезапно спросили натом конце провода.

– Нет, – растерялся я, вспомнивглупое объявление про резьбу по дереву.

– А кто?

– Человек.

– Тады перестань трезвонить! Русскимязыком написано: «для ветеранов». Им подарки! Ты тут при чем? Два раза егоотсоединили, так он в третий пристает!

– Хотите концерт? – закричаля. – Вам понравится!