Изъян - Алекс Джиллиан

Улыбается слишком уверенно для той, кто не завершил путь и прячется за дизайнерским костюмом и ранними успехами вместо того, чтобы признать, что всё ещё зависима.

Она не справилась, но ведёт за собой других, а ложь под именем истины — самое грязное из предательств.

Сохраняя дистанцию, я двигаюсь параллельно с ней, в едином темпе, словно полуденная тень.

Мне нравится, когда цель не подозревает, что уже выбрана. Она думает, что контролирует этот день, свою жизнь, свой страх. Её изъян почти прекрасен — именно в этих неуверенных движениях, в лёгкой дрожи, в том, как она пытается казаться сильнее, чем есть.

Дефекты других я вижу ярче, чем свои. Это почти искусство — вычленять слабое, уязвимое, настоящее среди городской шумихи, рекламы, фальшивых улыбок.

Свернув в узкий переулок, она торопливо движется к серой высотке. Остановившись перед средним подъездом, в очередной раз достает из сумки телефон и долго смотрит на экран. Пальцы дрожат чуть заметнее, суетливо набирая сообщение.

В этот момент я особенно ясно ощущаю её неуверенность и уязвимость, которые невозможно скрыть под самой идеальной оболочкой.

Люблю этот миг — когда маска трещит, когда под кожей начинает жить настоящий страх.

В такие моменты я понимаю, что она уже моя.

Не потому, что боится.

А потому что солгала.

Себе. Им. Мне.

Ева

Ложь.

Откуда она берет свои истоки, и как мы вообще узнаём, что тот, кому безоглядно верим, способен манипулировать нашими слабостями?

Наверное, всё начинается не с крупных предательств, а с неуловимых сдвигов в интонациях, взглядах, паузах между словами. С чего-то едва заметного, что невозможно сразу сформулировать, как ощущение внезапно изменившейся температуры в комнате, где выставлен климатический контроль. Вроде бы всё как обычно, но в воздухе появляется какая-то странная настороженность, и это ощущение невозможно прогнать, как ни старайся.

Я пытаюсь убедить себя, что надумываю на пустом месте, чем всему виной нервное перенапряжение, в котором прибываю со дня похорон Вероники и Сергея, но внутри ядовитой занозой свербит необъяснимое чувство, не позволяя расслабиться ни на миг.

Я как натянутая струна, готовая порваться в любой момент. А мой муж… он убежден, что для восстановления мне необходимо личное пространство. Александр не давит вопросами, не заставляет говорить о чувствах. Наоборот, деликатно выстраивает дистанцию, слегка ослабив свой привычный контроль… или делая вид, что ослабил. В этом он тоже непревзойдённый виртуоз.

Иногда я ловлю на себе его пристальный, профессиональный взгляд и не могу избавиться от липкого ощущения, что Александр оценивает меня не как жену, нуждающуюся в поддержке и понимании, а как еще одного «сложного» пациента, за которым он вынужден внимательно наблюдать, не вмешиваясь без экстренной необходимости.

В целом, мне не в чем его упрекнуть. Он как всегда внимателен, спокоен, сдержан, но стал куда реже появляться дома. Всё чаще задерживается в клинике, выезжает на конференции в другие города и даже дома уходит в работу с головой, погружаясь в чтение медицинских статей или занимаясь подготовкой к профессиональным ретритам. Порой мне кажется, что Саша намеренно загружает себя, лишь бы не пересекаться со мной слишком часто или чтобы не стать свидетелем моих слёз и срывов.

Я понимаю, что это и есть его способ помочь: не вторгаться без спроса в зону, где рана еще слишком свежа. Возможно, так и нужно — как учат в учебниках по психиатрии. Только вот с каждым днем меня все сильнее гложут сомнения и не дает покоя чувство вины, что, возможно, я сама отгородилась от него своей болью, так увлеклась поисками ответов, что почти перестала его замечать.

Но ведь это не так. И никогда не было так. Он — самый важный человек в моей жизни. С того самого дня, как вынес на своих руках из огня, и до сих пор. Его место в моих мыслях и сердце неоспоримо. Даже те долгие годы, что он провел в Лондоне, мы не теряли связь. Сначала были редкие вежливые переписки, но он уже тогда переживал за меня и досконально расспрашивал, как продвигается моя реабилитация. Потом, годам к пятнадцати, мы стали общаться чаще, созваниваться, часами болтать по видеосвязи обо всем и одновременно ни о чем.

Саша делился со мной своими планами, успехами в учёбе, увлекательными и будто нереальными подробностями жизни в Англии: кампус на набережной Темзы, старинные здания с высокими окнами, одногруппники из десятков разных стран, сложные, но захватывающие лекции в King’s College London, который казался мне чем-то из другого мира. Я в ответ рассказывала о своей московской повседневности, о скучных школьных буднях, о немногочисленных друзьях и о первых разочарованиях. Даже на расстоянии Саша всегда понимал меня с полуслова, а я, сама того не замечая, втрескалась в него по уши.

Между нами лежали тысячи километров и целая пропасть в десять лет — огромная разница, если тебе всего пятнадцать, а ему уже двадцать пять. И все же… в конечном итоге мы нашли способ ее преодолеть, но это было позже. Гораздо позже.

Главное же совсем в другом. Мы шли друг к другу столько лет, ни разу не свернув с пути и не размениваясь на других. Нет, я, конечно, понимаю, что до меня у него были девушки и наверняка немало, но с того дня, как Саша внезапно прилетел на мое совершеннолетие и задержался в Москве на целую неделю, для нас обоих стало понятно — это навсегда.

Так что же изменилось теперь?

Почему годами копившиеся страхи и сомнения именно сейчас провоцируют меня ковыряться в себе и испытывать мучительную неуверенность в том, что наш брак стабилен и нерушим?

Возможно, я действительно слишком остро реагирую на любой холодок в голосе и уклончивый взгляд. А может быть, правда в том, что трагедия разорвала привычный мир, выбросив меня в какую-то чужую, неустроенную реальность, где нет больше ни простых ответов, ни привычных опор, и я впервые вынуждена справляться сама, скрывая, что именно меня гложет, от самого близкого человека.

Он бы не позволил… Не дал бы даже нос сунуть в мутную и опасную авантюру, уже унесшую жизни Ники и Сергея.

И с его стороны это было бы верным и логичным решением ответственного и разумного человека, но я не могу… не могу оставить всё как есть. Не могу просто принять официальную версию гибели друзей и смириться с тем, что близкие люди умирают, и