Нигерийский синдром - Хельга Графф

Зато когда не ждешь ничего хорошего, все происходит само собой. И жених нормальный появляется, и детишки, и деньги, и отличная работа, и желанная покупка – всё, как по взмаху волшебной палочки! Так, может, не надо нам настойчиво требовать от Вселенной то, чего мы очень хотим, а набраться терпения и ждать? Она ведь сама знает, когда осчастливить нас подарком судьбы!

Я так расстроилась, что шеф, видя мои страдания, решил хоть чем-то меня порадовать.

– Зачэм так расстраиваешься, дорогая?! Плюнь ты на этого сраного кота!

Эх, Магомет Таирович, если бы ты его видел, не плевался бы сейчас, подумала я, с горечью вспоминая упущенную прелесть.

– Я тэбе, Рублевка, вот что сэйчас подарю, – продолжал спонсор, оглядываясь вокруг, – так… а хотя бы и того крокодила! Вон какой болшой! Тэбе он очэн понравится, вот увидишь, дорогая! – и он указал на исполинского, почти трехметрового деревянного аллигатора, который выглядел совсем как живой.

– Не хочу! У меня уже есть такой, правда, кособокий, страшный и в десять раз меньше этого экземпляра, но хочу-то я кота!!! – закапризничала я.

– Зачэм тэбе какой-то дурацкий кот?! – рассердился Магомет Таирович. – Бэри, что дают! Здэсь хоть есть на что посмотрэть! Вон какой здоровый!

– И как, по-вашему, я его повезу? Вот, смотрите, – и чтобы подкрепить свои аргументы делом, я легла на циновку рядом с монстром, и оказалось, что он превышает мой собственный рост метра на полтора, – я его и поднять-то не смогу! Куда он мне, не хочу! Да и цена, думаю, не две копейки!

– Нэт! – уперся кавказец. – Нэт, купим тэбе солидный подарок, а нэ какое-то там дэшевое говно! Цэна подарка значэния нэ имеет! Сколко стоит? – спросил он у Рича.

Тот, предварительно поинтересовавшись у торговца, ответил:

– Тысячу седи! Он говорит, что этот крокодил не только антикварный, но и приносит удачу!

– Мэлочь! – и Мансуров достал пухлое портмоне.

– Мне ничего, кроме кота, не надо!

– Нэт, надо!

– Не нужно!

– Нэт, нужно!

Больше сил спорить с ним и сопротивляться не было! Вот упрямый хрен! Представляю, как он обращается со своей несчастной женой, если она у него, конечно, есть:

– Я куплю тэбе сто пятое бриллиантовое колье… или сто пэрвую соболиную шубку!

– Не надо, милый, мне все равно их некуда надевать, ты же постоянно держишь меня дома!

– Ничэго, будэшь на кухне носить!

Его ни в чем нельзя ни убедить, ни переубедить, и последнее слово обязательно останется за ним! Наверное, все миллиардеры такие, иначе они бы ими не были!

Монстр всё же щедрым спонсором был куплен, и мы с большим трудом втроем понесли его к выходу из лавки, но, дойдя до двери, услышали окрик торговца. Рич остановил нас:

– Подождите! Давайте-ка опустим его на пол!

К безропотно лежащему у наших ног крокодилу подошел лавочник, что-то сделал, и под чудовищем по всей длине его тела появились три колеса с одной стороны и три с другой. Затем в деревянные ноздри гиганта была вдета веревка, кончик которой торговец поспешно сунул мне в руки, и я повезла подарок, как это делают малыши, тянущие за собой свои любимые машинки. В отель мы приплелись уже после обеда и сразу же наткнулись на изумленного Олега. Узрев нашу грязную, едва передвигающуюся компанию, да еще с гигантским аллигатором на веревочке, который тащился за нами, как хвост доисторического ящера, он только и сумел из себя выдавить:

– Вы где были?

– Гуляли, – ответили мы пространно, но дружным хором.

– После обеда прошу на совещание, – предупредил старший по операции, на что мы, выразив свое согласие кивками, исчезли в недрах своих номеров.